Hoppa till innehåll

Rektorns tal på skolavslutningen – några tips och ett färdigskrivet

På min tid hade vi minsann inte vita klänningar! (Tibbleskolan 1984.)
På min tid hade vi minsann inte vita klänningar! (Tibbleskolan 1984.)

Jag tänkte att jag skulle hjälpa alla rektorer och liknande inför skolavslutningen med några hålla-tal-tips. Vi börjar konkret med ett tal som jag skrev nyss, på sju minuter – bara för att jag satte en deadline till mig själv på just sju minuter eftersom jag har märkt att jag gillar att skriva under tidspress. (Det är naturligtvis mycket bättre att lägga ner mer tid än så, men det begriper ni alla.)

Rektorns sommarlovstal skulle kunna se ut så här:

——————————–

Hej allihop! 

Tyvärr måste jag meddela att ingen av er – utan undantag – kommer att få gå i skolan under de närmaste tio veckorna. [paus]

Däremot kan jag glädja er med att ni kommer att få en läxa tills ni börjar igen i höst. [paus] 

Läxan är fem saker som ni ska göra. Det är fem olika saker, bara fem. Titta på er ena hand nu och försök komma ihåg vad jag säger, ok? Följ med nu, vi börjar med tummen!

  • Tumme – titta på stjärnorna och försök nå dem. Antingen genom att sträva uppåt eller bara genom att lära er en stjärnbild.
  • Pekfinger – prova på något som är lite läskigt. Prata med någon ni inte känner, provsmaka mat som verkar mysko eller plita ner ett kärleksbrev.
  • Långfinger – laga något som är trasigt. Allt går sönder hela tiden och antingen får det vara trasigt eller så slänger vi det. Men prova att laga istället!
  • Ringfinger – rusa omkring som en galning en gång per dag. Kanske rusar du bara runt ett hus, runt en bil eller fram till en lyktstolpe. Rusa!
  • Lillfinger – läs en liten, liten bok. Eller en lång bok. Eller en lustig bok. Läs!

Jag upprepar nu och ni försöker hänga med:

  • Ttttttitta på stjärnorna!
  • Pppppprova nåt läskigt!
  • Llllllaga något!
  • Rrrrrrusa omkring!
  • Llllllläs en liten bok.

Hejdå! Vi ses i höst!

——————————————————

Grundreglerna när det gäller rektorstal eller andra tal där många människor inte är på plats för att de facto lyssna på ett tal utan mer för att de är beordrade fastän de hellre vill åka hem och dricka te och mysa i en fåtölj, är enligt Lottens Lathund:

  • Håll det kort! Två till tre minuter är lagom, fem funkar om det är ett bra tal. Skriv ett långt tal och stryk om du har gott om tid, eller skriv bara kort från början om du är så där stressad som alla säger att alla är.
  • Se till att du hörs! Acceptera inte glapp i micken!
  • Var originell! Dra inte till med floskler, självklarheter och slitna fraser som “vad trevligt att ni är så många” eller “tänk att inte fler kunde komma” samt “oj vad det regnar”.
  • Försök att få åtminstone ett skratt. Fler skratt är bättre, men ett skratt är faktiskt jättebra. Kom ihåg: de flesta vill skratta och skrattar av ganska lite.
  • Läs citatsamlingar … om du behöver inspiration. Ibland kan ett enda citat lösa upp talknuten så att allt löser sig på en gång. Som någon sa: “Det finns mycket ont här i livet, men det värsta av allt är rektorns tal.”

Såja! Skyll nu inte på mig om ni somnar på skolavslutningen! Bidra gärna med fler tips eller skolavslutningsminnen. Och alla som eventuellt hade nytta av detta: berätta gärna för mig eftersom jag är en sucker for success and praise.

Share
Publicerat iBloggen

34 kommentarer

  1. Det hade vi på vår tid (1982). Utom två som stack ut och hade röd resp. blå.
    Och tre i klassen hade inte mössa.

  2. Örjan

    Långfingret?
    Kan “laga mat” få vara med som alternativ? (jag yrkesskadad?)

  3. Lysande Lotten! Jag är ju lite gammal för att få gå i skolan igen men om jag skulle råka bli rektor lovar jag att sno ditt tal rakt av.

  4. Ullah

    Jag hade en vit klänning 1983 och vill bestämt minnas att det hade de andra tjejerna också.

  5. Jag vill hålla tal! Det skulle vara … eh, pekfingret det. Jag är nämligen världens fegaste när det gäller talhållning.

  6. PK

    Laga bara trasig mat.

  7. Som sagt: Lysande Lotten, lysande! Nu återstår bara marknadsföringen…
    Och om du ställer tiduret på tio minuter i stället för sju, hinner du omgruppera lite så att eleverna får en trevlig akronym som gör det ännu lättare att minnas, typ
    Pppprova etc
    Rrrreparera osv
    Uuut och spring…
    Ttta itu med en (liten) bok (funkar ju inte så bra, men nåt på “T”)
    Ttttitta på stjärnorna

  8. Örjan

    Blågul Lotten? Enligt mitt antagande.

  9. Instämmer med föregående talare. Och jag snor upplägget till vilket tal som helst!

  10. Sno på bara– allt för att vi ska få slippa lyssna på tråkiga talare! Och naturligtvis kan man göra om det till akronymer eller:

    Tummetott – Ttttttuta i en näverlur!
    Slickepott – Ssssssssjung en sång!
    Långeman – Llllllllaga mat med Örjan!
    Gullebrand – Ggggggulla med en ko!
    Lilla vickevire – Lllllllljug en hel dag!

    Och ja, jag är den blågula på bilden.

  11. Agneta

    Lotten, nu missade du nog Karins akronym-PRUTT!

  12. Inte då, pruttar missas inte! Jag är bara helt inne på att man ska titta på sin hand och kunna rabbla det som ska göras med ledning av fingrarnas namn. Men ok, en akronymramsa istället!

    Baka kanelbullar till din mormor.
    Raka av ögonbrynen.
    Allitterera en hel dag.
    Klipp naglarna mitt i matlagningen.
    Fixa avloppet åt någon som du inte känner.
    Invitera alla i kommunen som är över 97 år på middag hemma i ditt kök.
    Spring 100 meter baklänges i guldskor och kalla dig Usain Herrey.

  13. Mitt i prick!
    Detta är samhällstjänst i sin renaste form 🙂
    Tack!

  14. Ojojoj! Brakfis – det är ju en oxymoron. Finns inga brakfisar. Fisar är tysta. Brakskit ska det vara. Försök igen!

  15. Underbara tal! Jag ska tipsa chefen.
    Vi hade förr en skolpolitiker som alltid höll talen på högst 40 sek.Sen kom det nya som envisas med att läsa dikter ~ fast de saknar den konsten…
    Och nu slapp jag den finska spärren och blev insläppt direkt.

  16. PK

    Håller inte med SG, för mej är fis synonymt med flatulens och kan ske både ljudlöst och med olika kraftigt ljud.
    I min värld är tex smygfis ett vedertaget begrepp, men borde alltså vara en tautologi enligt dej?

  17. Tänk er för nu: alla Sveriges lärare och rektorer kommer att vallfärda hit och förvänta sig tal- och inte fistips.

    Men självklart måste vi i vetenskapligt syfte titta i NE för att kunna definiera brakfisen.

    fis subst. ~en ~ar
    ORDLED: fis-en
    • utsläpp av (illaluktande) gaser från ändtarmen vanl. med väsande ljud {→fjärt, prutt} ⟨starkt vard.⟩: släppa en fis

    Uppslagsordet brakskit finns inte (man får frågan om man möjligtvis menar Roland Schütt), men:

    prutt subst. ~en ~ar
    ORDLED: prutt-en
    • fjärt ⟨vard.⟩
    HIST.: sedan 1805; av ljudhärmande urspr.

    Alltså låter en fis vanligtvis inte, hur stor den än är, medan en prutt låter ppbbbrrr ungefär. I artikeln om flatulens får man veta att “vissa födoämnen, särskilt sockerarter i t.ex. ärtor, bönor och andra grönsaker, som inte tas upp i tunntarmen, förjäses av tjocktarmens bakterier med gasbildning som följd”.

    En brakfis är förstås en brakskit (-prutt) som man lyckas göra ljudlös.

  18. Schütt? Kådisbellan? Hänger inte med.

  19. Lotten, nu kommer även alla fredsmäklare att vallfärda hit för medlingstips.

  20. Inte för att det förekom något krig eller ens antydan till det, men att få ihop förklaringar som passar alla är också en konst!

  21. kusinann

    Jättebra tal! Fast det är svårt för rektorer (och lärare) att hålla sig kort.
    Härmed beställes ett tal som jag kan hålla på min dotters bröllop nästa år.

  22. Örjan

    kusinann: Antager att bröllopstal kan formuleras enl samma princip, dvs med referens till handens 5 fingrar.
    Lycka till med formulerandet!

  23. Ja, vi gör så här, kusin Ann!

    Se varandra i ögonen varje morgon.
    Älska.
    Godkänn varandras ovanor även när det känns svårt.
    Ju fler år desto fler snarkare i sängen.
    Avvakta inte med dammsugningen – just do it.

    Fast dammit, det där talet ska nog hållas på engelska, kom jag på nu.

  24. Christer

    Men ibland måste man vara lite petig, och då skulle jag vilja ha in en uppmaning också på J, i stället för bara ett konstaterande. Typ ”Jäkta inte sönder vardagen”, eller nåt.

  25. Ja, just det, Christer — helt rätt!

  26. Christer

    Och bara för att jag nu har börjat pettimätrandet: är det WordPress som gör EmDash i stället för EnDash som tankstreck?

  27. Nämen dra på trissor vilka skarpa dash-ögon du har! Och dessutom rätt – även om jag inte begriper varför det ibland blir korrekt tankstreck och ibland inte.

    Nu ska jag testa några olika sätt bara; don’t mind me, move on!

    — (två bindestreck)
    – (alt + bindestreck)
    — (tre bindestreck)

  28. Lysande. Vet bara inte hur man skulle kunna förmedla detta tillräckligt diskret. Lägg gärna till tipsen att man inte ska smacka mellan varje fras och helst inte heller andas ut lite (à la Lena PH-sång) vid varje frasstart.

  29. Jag snor det .Pronto ! Ska på bröllop ( kommer att bära hatt )

  30. Tatiana, om det är ett bröllop som det vi hade så kommer du hädanefter gå under benämningen “hon med hatten” hos brudparsmödrarna.

    Men det är stiligt.

  31. Hmm

    Jag verkar hamna i spamen. Testar i detta inlägget.

  32. Hmm

    Funkar ju fint här.

    Ho ho Lotten! Något funkar inte så bra med Innovativa innovatörer.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *

wp-puzzle.com logo

Denna webbplats använder Akismet för att minska skräppost. Lär dig hur din kommentardata bearbetas.