Hoppa till innehåll

Ikväll är det fopoll!

Landskamp! EM-kval! Fotboll! Hurra! (Bild från i mars 2010.)
Landskamp! EM-kval! Fotboll! Hurra! (Bild från i mars 2010.)

Eftersom jag inte begriper hur någon kan vara ointresserad av detta faktum, ska jag berätta varför det är så himla kul. Och jag riktar in mig på er som inte begriper er på det här med bollar och idrott.

Precis som i Idol, står hela Europas fotbollsspelare och hackar tänder utanför auditionrummet. Fast väl där inne (alltså ute på planen), är de inte ensamma om att prestera. De har ett lag och en målbur istället för en gitarrspelarpall och en jury. De som lyckas göra rätt, går vidare. Förstår ni? EM (alltså, liksom finalomgången i Idol) hägrar! (Jag tror att den gemensamma nämnaren i dessa två genrer egentligen bara är f.d. sportkommentatorn Peter Jihde.)

Nu måste ni tänka i mina banor:

  • mål motsvarar skönsång
  • dribblingar motsvarar utstrålning
  • ruscher i djupled (som inte ger något egentligen men som är viktiga för sakens skull) motsvarar scenkläderna.

Det är tv4 som visar matchen ikväll (och Idol ju), och då ska man veta att sändningen börjar en halvtimme före avspark (20:00) och att denna förspelshalvtimme är proppfull med reklam och att man inte behöver se den. Om bossarna på tv4 hade varit smarta hade de fyllt halvtimmen med livsnödvändiga små reportage om vem i landslaget som lider av fotsvamp och vem som stökar till mest i omklädningsrummet och vem som har mögel i hotellduschen. Då hade jag suttit klistrad trots de sega reklamsjoken. För så här är det – det som är intressant är

  1. själva matchen
  2. kuriosa om spelarna
  3. fakta om hotellmögel.

När spelarna kommer in på planen, vet alla som är insatta redan vilka som de facto kommer ut på planen. För att de som är insatta ju började spekulera om uppställningen redan förra måndagen. Och av de nitton som finns med i truppen är det ju bara elva som får kliva ut på planen. Och de insatta som ju är så insatta och vet att bara elva får spela samtidigt tycker ändå att de som hamnar på bänken är petade.

Jättepetade spelare. (Kim Källström och Chippen Wilhelmsson.)
Jättepetade spelare. (Kim Källström och Chippen Wilhelmsson.)

Jag är inte insatt alls egentligen, men petad är man väl bara om man inte är med i truppen? (Ni som fortfarande är inne på Idolspåret: själva truppen motsvarar … öh. Jag brukar ju inte titta på Idol, men de får väl en guldbiljett till en omgång i Stockholm? I så fall är det de som är truppen. Ungefär.)

Men nu till någon som det faktiskt är lite synd om. Synd som i Idol 2006 när Danny åkte ut. (Fast här haltar jämförelsen betänkligt. Men synd var det ju i alla fall om honom då.) Den som det är synd om idag är unge herr Hysén.

Hysén d.ä. och Hysén d.y. under tiden i PSV Eindhoven (1984). (Foto: Lennart Månsson.)
Hysén d.ä. och Hysén d.y. under tiden i PSV Eindhoven (1984). (Foto: Lennart Månsson.)

På bilden här ovan sitter backen Glenn och deppar medan den glade anfallaren Tobias inte anar att han kommer att bli en målspottare om tjutretti år. Men eftersom dagens landslagsledning av underliga orsaker (brist på pengar eller brist på landslagsmässiga spelare?) inte har tagit ut 22 spelare som är brukligt utan endast 19, blir det endast en enda stackare som inte får plats på avbytarbänken. Han får sitta och frysa alldeles solo på åskådarplats.

Och denne stackare är Tobias Hysén – för tredje matchen i rad!

(Ok. Kanske avdelar de någon spelarhustru eller massör eller dietist att hålla honom sällskap. Ok. Men i alla fall. Jag är inte ironisk: jag tycker synd om honom på riktigt.)

Tobias mot Italien 2009. (Inte lika snygg vristföring som ovan.)
Tobias mot Italien 2009. (Inte lika snygg vristföring som ovan.)

Känner ni nu att det blir lite intressant att titta på landskampen ikväll? Om inte annat för att höra hur det står till med Tobias Hysén på läktaren och hur de “petade” på bänken känner sig när det ju har “petats” och inte får vara på planen förrän de där lyckostarna som spelar blir alltför skadade av de ohyggligt brutala nederländska spelarna? (För så är det: alla kommer att kliva av planen skadade idag.)

Jag lovar att det blir spännande! Jag lovar att vi vinner! Jag lovar att ni kommer att hitta saker att prata om vid fikabordet på jobbet imorrn!

Avslutningsvis:

Många i Idol heter likadant som varandra.
Många i Idol heter likadant som varandra.
Precis som i fotboll. Men även här vinner fotbollen enligt min enkla mening: Glenn Strömberg, Glenn Hysén, Glenn Holm och Glenn Schiller (1980). (Foto: Lennart Månsson)
Precis som i fotboll. Men även här vinner fotbollen enligt min enkla mening: Glenn Strömberg, Glenn Hysén, Glenn Holm och Glenn Schiller (1980). (Foto: Lennart Månsson)

Och om kommentatorerna – med darr i rösten – när det är tre minuter kvar av ordinarie speltid klämmer ur sig dumheter, blir jag sådär överlägsen och drygirriterad. Exempel på dumheter:

– Frågan är om resultatet kommer att stå sig tiden ut.

– Matchen är inte slut än.

– Om vi hade gjort mål tidigare i matchen, hade vi kunnat vinna det här.

– Mittfältet kom i kläm.

Uppdatering:
Det är mest jag som av frustration har avreagerat mig i kommentatorsbåset. Man måste spela försvar! (Efter en sådan här bedrövlig förlust när man inte ens har Mellberg att vila ögonen på, är det bara att slå sönder ett par tallrikar, sparka på en dum kakelugn och längta till nästa match.)

Uppdatering dagen efter:
För er som varken gillar fotboll eller Idol, finns i kommentatorsbåset jämförelser mellan choklad och fotboll. Nyss försökte jag t.ex. förklara så här: “Apelsintryffel låter jättegott, kanske som Henke Larsson 1994. Mintchoklad tycker jag är underbart, men jag vet att många klagar på tandkrämskänslan så jag säger … Staffan Tapper. (Helt rätt ibland, komplett fel ibland.) Och så är Håkan Mild kexchoklad: pålitlig kämpe som kanske inte är full av finess men som alltid passar.”

Share
Publicerat iBloggen

44 kommentarer

  1. Får man rösta i Fopoll också?

  2. Njae, jag måste tänka på mitt eget lag: kören. Vi tränar idag. (Övar skulle jag skriva i ett annat sammanhang.)

    Fopoll har inte varit kul sen 1994. Och inte före det heller.

  3. PS. Jag är en sån där’n ytter. I kören alltså. Allihop står till vänster om mig.

  4. Christer

    Och före fopollsmatchen kan man värma upp med nåt ännu roligare – basket! Närmare bestämt första matchen för säsongen mellan Uppsala och Jämtland. Här kan man se den (uppkast 19:04).
    Vi som hejar på Uppsala tycker att det ska bli jättespännande att se om de har hunnit få ordning på alla nya spelare i laget, bl.a. Martin Kohlmaier som är 2,17 m lång (det är långt t.o.m. för basket)!

  5. Christer

    Du spelar på topp med andra ord, Cecilia.
    Själv brukar jag gå i djupled, både när jag spelar och de gånger jag sjunger, även om det kan vara kul att ge sig in och stångas på mittfältet när tillfälle ges.
    Och repar skulle jag säga för egen del.

  6. pärlbesatt

    Sportkommentatorstruismer är sannerligen en särskild gren att fröjdas. Det ser mörkt ut på Kameruns avbytarbänk… Eller hur var det? 😀

  7. Ni är ju fantastiska. Låtom oss frossa i sporttermer!

    (Jag lovar att heja på Uppsala i år, Christer. Det är ju det där med långa karlar, du vet.)

    Niklas: det enda röstandet är väl röst-skrikandet: “ANDRA SIDAN ÄR NI KLARA?” för att ta ett av de harmlösa exemplen. (Fast man kan ju rösta på Olof Mellberg som “bäst på plan” förstås. Dock är han inte med just idag, så idag får ingen priset. Näpp. För han är alltid bäst trots att han är lite för kort.)

  8. Åh. Jag förstår ju inte charmen med varken fotboll eller Idol. Kan du förklara det hela i chokladtermer?

  9. Jag fattar fortfarande inte. En fotbollsmatch för mig är som ett Idol-avsnitt där en och samma deltagare sjunger samma låt med entonig röst i 90 minuter. Men jag kanske också fattar bättre om jag får det förklarat med chokladliknelser?

  10. Luna

    Lotten, all heder för att du försöker frälsa oss som inte fattar vitsen med löjliga lagsporter där man låtsasslåss på planen och påriktigtslåss på läktarna. Partistöd till SD, sjukvård till rökare, allt möjligt kan jag i solidaritetens namn bidra till men de där jäääävla idiotsporterna som kräver polisbevakning och är skitförebilder för unga killar och tjejer…

    Dit hör för övrigt inte basket. Se, jag är helt oprovocerad av att Christer vill att Uppsala ska slå Jämtland. Just nu äter jag yoghurt och överväger inte ens att slå honom i huvudet med en krossad flaska eller trasha hans bil med – får jag förmoda – Uppsaladekaler på. (är det bra som stöldskydd?)

    Jag har varit inne på det här spåret förut och upprepar mig nu som en gammal papegoja. Men jag kom hem med en flygplansförkylning så synapserna har slemmat igen, det blir inte mer espri än såhär.

  11. Måste hålla med Cecilia N, det finns bara en sommar när fopoll var roligt! och den var för drygt 16 år sedan. Annars tycker jag bäst om att titta på… handboll. Och skidskytte. Och curling.

  12. PK

    Vadå heter lika, Segerstedt och Grönvall är väl inte lika?

  13. Nu ska vi se hur fotbollen kan bli choklad!

    Alla fotbollsspelare i hela världen är kakaobönor. Vissa ser ruttna ut redan från början, andra är likadana på ytan men av helt olika kvalitet när de väl har … behandlats.

    De kakaobönor som blir till drickchoklad är som fotbollsspelare i Korpen. Den finaste bönan heter Criollo-Zlatan — inte omtyckt av alla men oftast av hög kvalitet.

    Sockret som tillsätts chokladen kan jämföras med dobbarna på skorna: utan socker/dobbar funkar inte chokladen/liraren.

    Ronnie Hellström är en vit choklad medan Martin Dahlin är en mörk: långsamma respektive snabba muskelfibrer, som kan jämföras med 0 % kakaomassa respektive … mer kakaomassa.

    Vissa fotbollspelare mognar sent; dem kan man kalla Valhrona/Ravelli. Kim Källström är enligt min mening blockchoklad. Gammal choklad/fotbollsspelare bleknar med tiden.

    Tänk på att både choklad och fotboll är effektiva medel mot depression och passar bra till alkohol.

  14. Bah. Sändningen från basketmatchen laggar – jag har däremot sett att Uppsala ligger under och att Den Långe inte ser lång ut uppifrån.

  15. Nämen så skönt att se! Tobias Hysén sitter med den skakade Bajrami på läktaren.

  16. Nu leder Holland med 1-0 efter bedrövligt försvarsspel och kommentatorn säger:

    – Är det så att vi är lite tagna på sängen av holländskorna?

    Jomen.

  17. Kommentatorerna kallar de orangeklädda supportrarna för apelsiner och di gule för bananer!

    Och nu kastar Safari in bollen till Holland som gör 2-0. Så himla bra.

  18. “Vi måste göra mål nu för att ta oss tillbaka in i matchen.”

    You think?

  19. Asså, fopoll är inte min grej. Men för att prolongera/prokastinera/pro-nåntingannat så att frukostarna drar ut så jag inte behöver läsa skolböckerna än så läser jag tidningen, rätt så noga, dvs, “skvalar” över sportsidorna, inte bara bladar förbi dem.

    Och då läste jag att han den där Zlatan sa nånting om att man inte hade i Holland att göra om man tänkte förlora. Så då antar jag att antingen har de gjort en himla massa mål nu, eller så har lagkamraterna ljugit för fabbo Zlatan.

  20. Ni som inte tittar: vad glada för det. Holländarna faller som enbenta elefanter och låtsas och filmar och så fort vi gör något så åker vi dit på frispark emot oss och gula ko… oj. Nu gjorde Zlatan något dumt säger de. En holländare måste bytas ut.

    Puh. Zlatan är inte utvisad. Ingen repris på det som hände. Irk.

  21. Och nu får vi skämmas. 3-0.

    “Nu är frågan om vi har någon chans att komma tillbaka.”
    “En mörk afton för svensk fotboll.”

  22. Dumma, dumma Holland. 4-0.

    “Vi är förödmjukade.”
    “Halvvolley rätt upp nättaket.”
    “Larsson hinner inte in i vinkeln.”
    “Minns du debaclet i Vigo?”

    (Vi förlorade med 4-0 mot Spanien 1998.)

  23. Andreas Granqvist sätter 4-1 mellan målvaktens ben. (Sådana där qvist/kvist/quist-namn tar en himla tid att skriva om man ska faktakolla stavningen och ha sig.)

    Oj, nu gjorde vi nästan 4-2 två gånger. Fast nej.

  24. Hollands förbundskaptens svärson heter van Bommel och han är jättedum. Men nu blev han utbytt mot Wout (wat?), som ser ut precis som Ben Stiller.

  25. Luna

    Får man sticka in med en fråga? Eller, nu gjorde jag ju det så jag sticker in en till;

    Hur apterar man en råttfälla på bästa sätt? Jag riggade en i sopskåpet och min nyinflyttade vän har med stort nöje mumsat i sig en bit ekologisk ost. Den hälsade och tackade, Änglamark gick hem. Dock gick inte lilla musen till vare sig Änglamarken eller Himlajorden, så jag skulle vilja ha lite tips.

    Och ja, den heter lilla musen, för jag står inte ut med idén att det är något större eller värre.

  26. @Luna: Jordnötssmör eller kaviar eller någonting kladdigt som råttan/musen måste jobba lite med för att få bort.

    (Det skulle jag ha vetat den gången jag tappade bort en råtta i en av SVT:s studios för många år sedan.)

  27. @Luna igen: Storleken kan du nog se på bajset. Vare sig du vill eller inte.

  28. Luna

    Hahahaha… jag har fått mig ett stort och rejält skratt! Tack för alla sjuka bilder och kommentaren “Jädrar – jag har haft ihjäl världens mest kompetenta mus!”

    Jag tror att det är leverpastej som gäller, men jag riggar det när jag far på jobbet imorgon, vill inte höra något. Lovar att dokumentera resultatet!

    För övrigt har jag ett humant trick som fungerade fint i stugan där det tillfälligtvis dräller ut möss från väggarna – enris kan man täppa till hål med, de gillar inte stickiga grejor så mycket. Dock är det så fantastiskt mycket hål i mitt hus att jag skulle få fälla en halv skog för att fylla det. Och jag gillar inte heller stickiga grejor.

    (Mellan hela och halva riskorn är liten mus, den som säger något annat får sova i mitt sopskåp.)

  29. Luna

    Jag har samma fälla som Lotten, för övrigt. Svårt att fatta vitsen med en musbild. Ska den locka till sig möss, eller är det vi människor som behöver en väldigt tydlig förklaring för att fatta?

    Sagda fälla införskaffades på lokala Konsum, den hänger i ostdisken med en liten skylt; När du får oväntat besök.

  30. Mitt fikabord heter Facebook och jag lovar att det kommer att pratas väldigt lite fopoll där imorgon, åtminstone bland mina kamrater.

  31. Jomenvisst, så är det ju på Facebook: när man väl är färdig med ett ämne är det långt ner och begravet i botten på skrollistan.

  32. Dina

    Ser varken fopoll eller Idol, men chokladbeskrivningen lät ok. Även om det var mest “vem är vad” och inte så mycket “vad händer”, typ dribbla = tempera, mål = stoppa i munnen, osv? Kan bli väldigt många mål. Vem är då mintchoklad och vem är apelsintryffel?

  33. När man vecklar upp chokladen ur sitt hölje, motsvarar det veckan före match. Färden upp mot munnen är uppvärmningen och mål blir det när man biter hål på en stor chokladboll med ljuvligt len kärna av superchoklad. (Jag har aldrig upplevt mål i chokladgenren, känner jag nu.)

    Apelsintryffel låter jättegott, kanske som Henke Larsson 1994. Mintchoklad tycker jag är underbart, men jag vet att många klagar på tandkrämskänslan så jag säger … Staffan Tapper. (Helt rätt ibland, komplett fel ibland.) Och så är Håkan Mild kexchoklad: pålitlig kämpe som kanske inte är full av finess men som alltid passar.

  34. Christer

    Skräp också. Hann bara se slutet på basketmatchen, och även om det var spännande i slutsekunderna var det inte särskilt vackert. Hoppas på bättre redan på måndag hemma.
    Lotten, det är klart att de måste krympa Kohlmaier, annars skulle han inte få plats i datorn!
    Och tack Luna för att jag slipper flaskan! Vår bil har för övrigt inte några dekaler. Men den är röd.

  35. Örjan

    “Sök på denna blogg”-funktion?
    Hittar inte.

  36. Nämen! Jag hade ju en förut!

    Måste leta!

  37. Dina

    Åh, vad sugen jag blev på Kexchoklad! Och det har de tyvärr inte på IKEA här…

  38. Luna

    En cybermus, på min ära! Efter att ha läst här på bloggen att jag lovade leverpastej så smög den tillbaks under natten för att kolla. Musen har nu gått från sopskåp till soptunna.

  39. Christer

    Nu börjar jag bli lite tidsvill. Det var väl rätt länge sen som det slutade att vara fopoll ikväll? I alla fall för landslaget. Åtminstone det svenska. Herrarna då, alltså.

  40. Jag vet, jag vet! Men vad ska jag skriva om då? Inget möglar, ingen har varit dum, jag har inte åkt tåg och har inte mer ont i knäna än vanligt.

  41. Christer

    Det var inte meningen att stressa dig, Lotten. Jag satt bara på jobbet och var trött och behövde läsa nåt som piggade upp.
    Om du känner för det kan du ju alltid haka på och skriva nåt om Eric och Lisa och deras vindsvåning. Eller inte. Svårt att skriva nåt kul om något som är så skruvat redan i verkligheten.

  42. […] det hör egentligen inte hit, jag försöker bara fylla detta utrymme med bokstäver så att inte gårdagens inlägg ligger kvar och förvirrar er så till den milda grad att ni tror att det är match även […]

  43. Ah, det blev ett litet enkelt middagstips, Christer. Och lite allmänbildning på det. (Och du stressar mig inte!)

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *

wp-puzzle.com logo

Denna webbplats använder Akismet för att minska skräppost. Lär dig hur din kommentardata bearbetas.