Hoppa till innehåll

Vad är det som luktar?

Jag försöker att i dessa dagar parera handling och allmänt pyssel som att skruva fast en fläktkåpa och limma fast en flärpande sula med alla VM:s fotbollsmatcher. Så kommer mitt intresse för snygga klänningar och krockar i och med alla kungliga bröllopsplaner och passar inte alls med storhandling och dammsugning samt matlagning. Ack. Men jag är listig. Den enklaste fredagsmaten är tacos eller hamburgare där ju alla ätare får bygga sin portion och eftersom den starka tacosåsen hade möglat och osten i huset var för dyr för att rivas (jo, faktiskt), så blev det hamburgare.

Då meckar jag ihop köttfärs, ägg, salt, peppar, örtkryddor och lite småhackad lök och så steker jag ett kilo sådant klegg i form av hamburgare. Sedan tar jag fram åtta förfabricerade plattburgare och steker sådana eftersom vissa barn i huset påstår att det ju är ”riktiga” hamburgare. (Fnys.)

Sedan tar jag fram en påse pommes. (I min ungdom sa vi faktiskt ”påmmfritt”, men man sparar ju både tid och kraft samt bokstävlar på att kapa lite här och där.) Och så häller jag ut den på en plåt och ställer in den i ugnen och så en stund senare brukar allt lukta lagom färdigt och faktiskt vara färdigt.

Men inte så ikväll.

För ikväll luktade det plötsligt bränd bakelit.

Typisk bakelittelefon från 1940-talet.
Typisk bakelittelefon från 1940-talet.

(Jomensåatt ”bränd bakelit” säger man om konstiga lukter som har en plastkänsla.) Jag vände på alla stekpannor och undersökte bakelittelefonen som vi faktiskt har och började associera till min mormor.

(Långsökt, ja. Och detta har jag beskrivit i ett gammalt kåseri. Men min mormors fall över dammsugarsladden en sommardag 1969 sitter för evigt fast i associationen ”konstig lukt”. Mamma hade glömt att vira ihop sladden och mormor stod på näsan ut genom balkongdörren så att höften hamnade rakt på tröskeln. Krask, sa det i skelettet. Mormor fick ligga i sträck på sjukhus i Lund fastän hon bodde på Kungsholmen i Stockholm och min mamma bakade försonande kanelbullar, vilket hon gör endast en gång vart tjugonde år. Den gula degskålen i Bernadotte-design ställde mamma på en varm spisplatta. Skålen flöt ut till en smet och orsakade ett giftigt plastmoln som lade sig som en film i kökstaket och därmed sänkte värdet på lägenheten och därför är mormors lårbensbrott orsaken till att mina föräldrar aldrig fick göra lönande lägenhetsaffärer.)

Typisk dammsugare från 1960-talet.
Typisk dammsugare från 1960-talet.

Efter att alla i huset nu ikväll hade frågat mig om den konstiga maten som luktade så annorlunda, kollade jag ugnen. Och se på tusan. Inte bara pommes på två plåtar fanns där, utan även tre f.d. isskrapor i plast. Som ingen hade lagt in.

Bilder på förödelsen? Nej, inte ens en inbiten bloggare kan prioritera sådant när hela köket är dimmigare än någonsin en dag i Lützen år 1632. Nu stupade ingen på sin post som Gustav II Adolf, men vi led klar pommesbrist, ska ni veta.

Fullständigt jätteonödig illustration. Egentligen.
Fullständigt jätteonödig illustration. Egentligen.
Share
Publicerat iBloggen

16 kommentarer

  1. Dina

    Och jag har precis smaskat i mig en hemmagjord dammsugare. (Fast bara en halv.)

  2. Perfekt association, Dina! Hundra poäng!

  3. PK

    Häfla fopoll.

  4. Detta påminner mig om en händelse för sisådär elva år sedan. Min mamma satte på sin ugn och efter en stund började det lukta just bränd plast. Därinne låg min pappas skruvmejslar vackert fastsmälta i ugnsgallret. Till saken hör att min numera trettonårige son alltid lekte med dem, så den skyldige hittade vi genast.

    Jag lyckades skrapa bort den ena mejseln ganska hel och har den kvar som minne. Vilket sonen inte uppskattar…

  5. Vissa barn i huset har rätt: om man har ägg i köttfärsen blir det ju pannbiff, inte hamburgare.

  6. PK

    Håller med Ö-H, inte har man ägg i hamburgare. En del lär ha pommeskrydda på pommesen, en del lär ha smält ost på men smält isskrapa var nytt. Kreativt på något sätt. Och när fopollsvm är slut kommer nog Lotten att läsa det här. Det blir som en tidsmaskin, typ.

  7. Ok, då har vi väl pannbiff mellan hamburgerbröd. Väldigt goda pannbiffar, om jag får säga. Fnys! (Reprisfnys liksom.)

    PK: Jag lääääääser! Jag lääääääser! (Men vad ääääär det för skitfopoll som England spelar?)

    Moster Mjölgumpa: Vi har ju varken hittat den skyldige eller sparat plastklumpen. Kanske ska jag ut och rota i soptunnan …

  8. PK

    Misstänker Skärlock Bergman att den skyldige gömmer sig i soptunnan?

  9. Salvador Dali ler i sin himmel.

  10. Örjan

    Frasse åt inte hamburgare.
    Han åt parisare i sin serie.
    För detta var innan hamburgarens tid.
    Din gäst LisaFW kan berätta mera tror jag.
    Hon har ju även sin egen variant på parisare, som vad jag minns även presenterades i Sörmland Radio, på gammal god tid.

  11. Orangeluvan

    Jag vill på intet sätt ta på mig skulden å min sons vägnar, men vill dock påpeka att du hade besök av en klåfingrig treochetthalvtåring för en vecka sedan.

    Å andra sidan kan jag komplettera med följande mysterium:

    När vi flyttade in i vårt hus fanns det en nyckel i låset på alla inomhusdörrar. Det första vi gjorde var naturligtvis att samla in alla nycklar och gömma dem. Vi har aldrig låst inomhusdörrarna, med andra ord. I förregår upptäckte jag dock att dörren till vår klädkammare var låst. Och ingen nyckel satt i låset. Med sträng min frågade jag alla i huset om de hade något med saken att göra, men alla såg lika frågande ut. Min son gjorde en mycket trovärdig uppvisning när han kom knatade med en kökskniv för att hjälpa till med dörröppnandet. Köksknivstricket funkar bara på toalettlåsen, och han bevisade därmed att han inte hade en aning om att man till klädkammardörren måste använda en vanlig, hederlig nyckel.

    Dörren är alltså låst, ingen har nyckeln, och ingen har låst dörren. Mystiskt!

    Nu till något helt annat. Eftersom Lotten inte ännu har kommenterat The LOOOOVE Marriage (alla andra bröllop har man ju bara för att det blir så krångligt med det juridiska annars) vill jag vara först med att påpeka att Victoria måste ha sneglat både en och två gånger på Lottens brudklänning, men tänkt, nej, jag kan inte kopiera, jag lägger till en liten onödig ärm och ett femmeterssläp. Såg ni andra också det?

  12. Ah, Orangeluvan är mot sin vana uppe mitt i natten!

    Jag kan berätta att isskraporna har fått allvarliga följder emedan Lisa Förare Winbladh med matlagande make idag underkände lukten i ugnen. Mitt i matlagningen.

    Vi fick helt sonika gå över till Bästisgrannen och Skotten och elda igång deras ugn.

  13. Och jaaaaaaaaaaaaa. Kronprinsessan Victoria kopierade min klänning som jag sydde till mig själv 1991. Fast hon saknade en synnerligen viktig komponent: avklädningsmomentet.

  14. Orangeluvan

    Näää, hon tog ju av sig släpet när hon skulle karva upp tårtan och dansa bröllopsdansen?

    Om Lisa F-W:s ondska riskerar att drabba mig så tar jag genast tillbaka erbjudandet om treochetthalvtårig syndabock.

  15. PK

    Jahaja, nu är både fopoll och bröllop slut märker jag.

  16. Orangeluvan

    Den treochetthalvtåriga misstänkte brottslingen har nu förhörts mot alla konstens regler, med idel ledande frågor, utan resultat. Ugnen? Stoppa in? Plast? Nej, men studsmattan är jätterolig, mamma jag vill åka till kusinerna NU och hoppa på studsmattan!

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *

wp-puzzle.com logo

Denna webbplats använder Akismet för att minska skräppost. Lär dig hur din kommentardata bearbetas.