– Johan Cruyff på er alla! hälsade jag alla hundra miljarder gäster som satt runt frukostbordet i morse.
Svenskarna förstod inte, för de är bara svenskar och alls inte VM-intresserade. Amerikanerna förstod inte heller, för de är ju amerikaner. När jag sedan trasslade in mig i förklaringen och prompt ville tala om att den gamle nederländske hjälten egentligen stavar namnet Johan Cruijff, tappade 100 % av åhörarna intresset.
Info om Nederländerna
De spelar i orange trots att flaggan inte alls är det. De är vanligtvis (!) oerhört mycket bättre än Sverige, men har fått kritik för att de inte vann sin första match (2-2 mot Japan) och dessutom då fick tre gula kort. (Det är om man jämför med basket som att man närmar sig fem foul och därför inte kan ta några chanser. Om man jämför med dahlia-odling är det som att ha satt sin sista lök i en för liten kruka och sedan glömt bort den i ett hörn och nu riskerar den att brytas av om du inte planterar om den men om du gör det riskerar den ju att brytas av i omplanteringsprocessen.)
De som startar matchen kanske har så här spännande namn:
Målis: Verbruggen
Backar: Van de Ven, van Hecke, van Dijk, Dumfries
Mittfält: de Jong, Reijnders, Gravenberch
Nästan längst fram: Gakpo, Summerville
Målspottare: Malen
Info om Sverige
Förutom att vi tror att vi kommer att vinna VM eftersom vi slog Tunisien med 5-1, har vi fått för oss att vi har ett anfallspar som är av Zlatan-klass. (Om man inte gillar Zlatan får föregående mening helt fel innebörd.) Herr Potter är coach, och han verkar minsann kunna trolla med sitt manskap.
De som kanske startar matchen heter:
Målis: Kristoffer Nordfeldt
Backar: Victor Nilsson Lindelöf, Gustaf Lagerbielke, Isak Hien
Mittlås: Elliot Stroud, Yasin Ayari, Jesper Karlström, Alexander Bernhardsson, Benjamin Nygren
Anfallshjältarna: Viktor Gyökeres, Alexander Isak
Komplicerande fakta inför min simultanrapportering med start 19.00:
- Gyökeres är ett krulligt, svårskrivet namn.
- ”Isak” kan vara både Alexander Isak och Isak Hien.
- ”Alexander kan vara både Isak och Bernhardsson.
- Lindelöf och Gyökeres har också samma förnamn.
- Stroud uttalas [stroud]!
- Gamle Sebastian Larsson är extratränare och om det går dåligt för oss kommer jag att be honom att hoppa in.
Pfiuuiitt!
Matchen spelas i Houston kl 12.00 i 30-gratig hetta – men inomhus i en arena med AC, så alla dessa vattenpauser som egentligen är reklampauser är helt onödiga.
’04
Sverige spelar tyvärr i blåa tröjor, vilket verkligen inte är bra. Varför det inte är bra är oklart, men …
’06
Nederländerna gör tyvärr mål. Men det är ju jättebra att det sker så tidigt, för då finns det massa tid kvar av matchen. Pah, 1-0, schmoll.
’11
Vi är redan framme i tolfte minuten och här sitter vi tolv personer i vardagsrummet och deppar. Amerikanerna tittar och säger ”åh, svenska kommentatorer” medan lille halvåringen vrålar ilsket åt domaren.
’17
Den högtekniska bollen med magisk sensor har tydligen gått sönder. Vår målis får den utbytt. Och VIPS!!! Nu gör Nederländerna 2-0!!
’20
Man brukar prata om ”spel på ett mål” när ett lag är riktigt överlägset. Nu kan jag säga: ”Herrejädrar, har vi ens två mål på planen?”
’22
En svensk kramar om en nederländare litegrann och faller omkull, varpå jag vrålar FRISPARK TILL SVERIGE!
Jag hade jättefel.
’28
Nu har vi uthärdat en helt onödig vätskepaus och en svensk hörna som inte gav nåt annat än en boll i plytet på Lindelöf. Och strax därefter gjorde vi NÄSTAN mål. Jag vädrar morgonluft!
’35
– Kan jag få snäckorna? säger lilla M (3 år).
– Vänta, vi kanske gör måååå, nä.
– Får jag intervjua dig? fortsätter hon.
– Javisst, men kolla här när vi anfa…
– Hej Marmor, vad har du gjort idag?
– Jag h… neeeej!
– Okej, vad hände sen?
– Jag åt pannk… NEEEJ!
Under den här (väldigt förkortade) intervjun gjorde Sverige tre väldigt bra försök att ta sig hela vägen fram till Nederländernas mål. But no.
’40
Nu spelar Sverige bättre. Vilket ungefär betyder att vi nyss fick iväg ett skott på mål. Ayari som gjorde två mål i första matchen tjongade iväg sen så att vi alla skrek JAAAAAAAA som om vi hade gjort mål. But no.
Gudmundsson fixar frispark, Nygren skjuter, Lagerbjelke gör mål, men NEEEEEEJ; vi måste kolla på VAR-kameran och … det är nog mål ändå. Ja! Nej! Mål!
But no. Offside.
’45 +
Lilleplutten Ayari fixar ny frispark. Alla nederländare stället upp i en s.k. mur. En av dem ligger ner som på ett klassfoto. Nu ska Göken göra mål, men neeeej. Tänk ändå om nära kunde skjuta en hare.
’45 +
Nu har vi massa chanser och nu HÖRNA! På övertid! Tjong, tjong, tjong! Pang Bom tjoff! Skott igen …
But no.
Pffffuiiiii!!!
Nu är det pausmusik i Houston, vilket innebär att jag publicerar en pausbild från förr. Ni kan kissa och snusa och offra en gris!
Nu är det dags för andra halvlek. Sverige byter inte ett enda någe, medan Nederländerna tar ut anfallaren Malen och stoppar in nån som är lite mer defensiv. FUSK!
’47
– Nästa mål är väldigt viktigt, säger Skotten.
– MÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅL säger alla nederländare.
Suck. Stön. Helvete. Nu är det 3-0 för Nederländerna.
’50
När vi deppar över tre mål i baken sitter lilla M en decimeter från tv:n och kommenterar spelet så här:
– Där är dom. Jag vill ha glass. Kan man äta lök- och citronglass? Nu är bollen där. Får jag stå upp? Får jag äta glass och ligga ner? Var är bollen? DÄR!
Och så springer hon och hämtar en badboll som ligger under soffan.
’52
Nu verkar det som om vänner och bekanta har tröttnat på att kolla, för de skickar både mejl och sms samt meddelanden på Messenger om ordval hos kommentatorerna.
Och DÅ. Då duttar Alexander Isak bort bollen som vore han köpt av en nederländsk maffia, varpå Nederländerna springer på lätta fjät och gör mål. Nu har vi 4-0.
Potter byter!! Nu kommer Elanga, Bergvall och Bernhardsson in. De ska naturligtvis göra storverk så att vi alla kan sova sött inatt och inte vrida oss i förlustånger.
’58
MÅÅÅÅL! ELANGA! Vi har 30 minuter på oss att göra fler mål!!! 4-1!!!
’66
Nu har vi vält omkull te och öl (blott tvåbokstavsdrycker inmundigas just nu) och glatt oss åt Elangas mål såpass att jag har berättat hur hans fotbollspappa Joseph imponerade för tusen år sedan och så har jag ju sett att han är en spelevink som dansar på träningarna.
’70
Nu måste alla dricka vatten i tre reklamminuter.
’73
Nu är det alltså minut 73. Men egentligen är det minut 70. Men kan ni tänka er: klockan fortsatte att gå under hela treminuterspausen, så oavsett vad domaren tycker och hur många som har rullat runt på gräset eller inte, är det ändå så att vi spelar till minut 93.
För övrigt händer det inte så mycket på planen just nu.
’77
Jag tror att nederländarna är trötta och lättskrämda, för så fort en svensk kommer i närheten, ramlar de omkull. Litegrann som när man skrämmer får.
’78
Nu kommer Taha Ali in, och han har spelat i Sveriges landslag i futsal. Sedan blir han värvad till ordentlig fotboll, och nu detta VM. Bustervärdig historia, eller hur?
’80
Lite kul är det att smärtan i detta VM går över väldigt mycket snabbare på alla lidande män. Det beror på en ny regel som går ut på att domaren ställer en tydlig fråga till den liggande stackaren:
– Vill du ha läkarhjälp?
Om svaret är nej, ska spelaren omedelbart uppåhoppa. Om svaret är ja, får han kalla in läkaren, men sedan väntar minst en minut på sidlinjen. Kanske till och med fyra–fem minuter om det vill sig riktigt illa.
’88
Det är sanslöst. Nu gör Nederländerna 5–1. Urenkelt helt utan försvar. Det är så deppigt här i vardagsrummet! Vi är så himla glada att vi är i VM, men vi tycker inte att de andra lagen ska vara så här himla bra på att spela fopoll.
’90+ en hel evighet
Vår målskillnad som var så fantastisk (5–1) är nu uppäten.
Och en stackars orange lirare ligger och biter i gräset nere vid hörnflaggan. Han tröstas av en stackars svensk som tar honom på allvar. Å vi ba … ”uhuuuuuu, poor guy”. Och så visade det sig att han faktiskt hade spräckt ögonbrynet.
PFUIIIIIIITTTT! Nu är denna pina slut! Vi kommer att drömma mardrömmar om nederländare i orange pyjamasar om vi ens kommer att somna!
16 kommentarer
