fotboll

Höll helt på att glömma Sverige–Montenegro!

av Lotten Bergman den 14 juni 2015

Jag kom hem sent, var lite deppig pga. Sveriges tvåpoängsförlust i basket-EM, och tappade dessutom bort alla tv-kanaler eftersom kanal 5 ligger på 68, SVT 1 och 2 är puts väck och tv3 har hamnat på kanal 46. Det är ett jädra helsicke med fläpprande bland tv-kanalerna för att få fram den här landskampen, ska ni veta!

(Och halva läsekretsen couldn’t care less och förstår inte mina bekymmer alls. Well. Nu kommer jag att försöka rapportera lite.)

Om vi vinner nuuuuu mot Montenegro ligger vi fyra poäng före Ryssland och har lika många matcher kvar att spela. Vi spelar mot Ryssland i oktober. Och eftersom Ryssland är ett land som i största allmänhet just nu beter sig illa och dessutom är bra på nästan alla sporter, är vi på hugget.

Det har gått 30 minuter av matchen och alla, säger alla, på alla instanser (okej, kanske bara sociala medier) säger att allt är skit och att alla stjärnor är slut, att Zlatan är för lång/kort/gammal/dum och att det var bättre förr. Å ja ba:

– Det ser ju ut precis som vanligt!

sebbe

Men Sebastian Larsson är i alla fall från Eskilstuna. Foto: Marcus Ericsson/Aftonbladet

37 min
Men alltså, allt ser verkligen bara ut som vanligt! MARCUS BERG gjorde mål! 1–0!

marcusberg

Marcus Berg, som var lysande i juniorlandslaget, gjorde kometkarrär i seniorlandslaget och nästan försvann i sex år … men kom tillbaka!

39 min
Vad var det jag sa! Allt är precis som vanligt! ZLATAN gjorde mål! 2–0!

43 min
Gääääääsp. ZLATAN gör 3–0! Allt är preciiiiiiiiis som vanligt!

alla_emkval_2015

Illustrativ bild med pedagogiskt kludder. Han med masken heter ErkanFoto: Marcus Ericsson/Aftonbladet

Oh dear. Nu är det kört. Expertkommentatorn Hasse Backe (ett himla bra artistnamn som dock är hans eget) säger i pausen med emfas att ”matchen naturligtvis redan är avgjord nu”, vilket bara betyder att allt kommer att gå käpprätt åt helskotta. Förvänta er ett benbrott på Zlatan, felbyten, en målis med hjärnskakning och fem utvisningar samt förlust med 3–8.

zlatan kullerbytta

Den här kullerbyttan lovade Zlatan en liten kille tidigare i veckan. Killens mamma har precis dött i cancer, och av alla tusen miljarder önskningar som Zlatan får varje vecka, var detta en som han ville uppfylla: en kullerbytta efter mål. Foto: Marcus Ericsson/Aftonbladet

Låtom oss alla nu skänka en tacksamhetens tanke till alla publikvärdar som under hela matchen måste stå med ryggen mot planen för att vakta så att den så himla mogna och förnuftiga publiken inte ställer till det med bengaliska eldar, slagsmål och inkastade mynt.

60 min
Det som händer nu är att alla sparkar huller om buller omkull varandra. Men blågula ögon är det vi svenskar (på planen dårå) som brutalt blir kapade så ajajajaj, vad det smärtar i alla ljumskar och smalben. Men jag tror att det egentligen är lika för båda lagen. De gula korten åker upp ur domarfickan som maskrosorna i vår gräsmatta. Tjoff, en till. Tjoff, en till. Ajajaj.

64 min
Av oklar anledning straff för Montenegro. Som aaaaah, näääääeeee, går rakt in i målet eftersom Isaksson väljer att slänga sig åt fel håll. (Enligt Magnus Hedman ”väljer” man det innan skottet går.)

straffmal

3–1.

66 min
Helskotta, nu kommer det där som jag sa skulle komma: paniken. (Dumma, dumma, Hasse Backe!) Isaksson får panikrädda en gång, två gånger, tre gånger och alla hörnor är Montenegros. Förbaskat.

69 min
Kim Källström får gult kort och är därmed avstängd i nästa match och byts säkert ut strax. Alla bollar går mot Isaksson i vårt mål och ribban samt stolparna är våra bästa vänner. Jag har inte ens tid att hämta en öl!

71 min
De måste ha placerat en mick nära den Montenegrianska bänken, för deras tjo, hojt, skäll och order hör vi hela tiden. Vaff, vaff, vaff! skriker de.

72 min
För en stund sedan byttes Zengin ut och Emil Forsberg in, fast det är inte en så stor förändring. Men nu. BÄVA MÅNDE MONTENEGRO! HERE COMES WERNBLOOM! Jag har sagt det förut, och säger det igen: den ondaste av våra spelare är Pontus Wernbloom, som kommer in som en järnkamin och ställer sig i vägen och lägger fälleben för allt som kommer i närheten. Han är sååååå ojuste att man bara kan tänka ”tack gode gud att han spelar i vårt lag”.

80 min
Jag såg inte när det hände, men någon i Montenegros lag spelade försvar på Zlatan genom att helt enkelt hugga tag i tröjan och hålla ner honom. Han blev förbaskad och snackade med domarn medan spelet pågick tills domarn helt enkelt blåste av utan att något egentligen hände och gav Montenegro en frispark.

zlatantrasigtroja

Den trasiga tröjan fladdrade i vinden som ett segel.

82 min
Och däääääääär drog hela publiken efter andan och passade på att tjoa lite eftersom Zlatan på domarens order drog av sig tröjan för att byta till en som inte är trasig. Tänk att de utan problem kan få fram en matchtröja – det hade aldrig funkat på en basketmatch!

zlatan shirtless

”Vilken tur att han har gjort sina sit ups som han ska”, sa kommentatorn.

89 min
Nu borde de byta ut Zlatan.

90 min
Ah. Nu byter de ut Zlatan (som har gjort det han ska och inte ska få ett gult kort och bli avstängd i nästa match, vilket är lätt hänt när man har ett så eldfängt humör som han). Toivonen som är bra på att göra mål kommer in, men kommer förmodligen bara att springa omkring och vara lite arg för att han fick komma in så sent. (Det har hänt förr.)

Fyra tilläggsminuter. (Sånt som domarn bestämmer, vilket för oss baskettokar med sekunderrättvisa tycker är obegripligt.)

94 min
Slut! Härligt! ”Stabil vinst” säger kommentatorerna, men vaff… Vi gjorde ju bara massa mål under fem minuter i slutet av första halvlek. (Lottens expertanalys.)

Allmänheten undrar över kvaliteten på fotbollsspelarnas matchtröjor:

montegro sliter och drar

Foto: Marcus Ericsson/Aftonbladet

Uppdatering! Uppdatering! Uppdatering!
Veeeeeet ni vad som hände innan jag kom in i matchen igår? Jag slår mig gul och blå för att jag missade det – hur spännande som helst!

Zlatan bytte dojor! Han klev av planen, snörde av sig skorna och tog på sig nya!

Men … ingen diskuterar det jätteintressanta:
• Hur kan man ta på sig skor som inte är 100 %?
• Knöt han med kaninöron eller som en vuxen?
• Gick skorna sönder och vad var det i så fall för dåligt märke?
• Finns det någon annan fopollsmatch i världshistorien där en spelare har bytt både skor och tröja?

Folk kan diskutera om mittfältet kom i kläm eller om backlinjen är ihålig bäst de vill – jag vill veta mer om skobytet! Finns det ett lager bakom avbytarbänken med skor och tröjor och till och med shorts och kalsonger (hej Ralf Edström) till alla spelare?

Tell me more!

{ 79 kommentarer }

EM-kval: Sverige–Moldavien (och Kroatien?)

av Lotten Bergman den 27 mars 2015

Zlatan är (som bekant?) arg på domarna i Frankrike, där han spelar till vardags. Han blev häromveckan (faktiskt helt obegripligt) utvisad för en helt normal tackling och svor och levde rövare såpass att inte bara det franska folket utan även politikerna krävde en ursäkt av honom.

zlatan

– Pffffffffft! sa Zlatan.

Och upprepade att domarn var kass och att förresten är alla franska domare dåliga och jag är faktiskt skitförbannad, zut alors. Sedan fick han igår tydligen landslagspolarna Jimmy Durmaz, Nabil Bahoui och Erkan Zengin att dansa loss i omklädningsrummet. Lattjo!

Men hur har vi det med domarna i kvällens match? Jo, de är alla fyra kroater precis som Zlatans mamma! De kommer att kunna prata kroatiska med varandra! Lysande! Eller … blir det månne helt tvärt om för att de förstår hans svordomar bättre än andra och dessutom känner att de vill sätta ner foten och markera sitt stöd för de franska kollegerna? Hmmmm.

Bonusbild som ni kan fokusera på innan matchen sätts igång 20:45 i kanal 5:

Foto: Martin Rose, Getty Images

– Och?

Uppdatering alldeles efter avspark
Eftersom jag är lite tagen över att Tomas Tranströmer har dött – även om han var gammal och sjuk – så inleder vi med en av hans haikudikter.

De sparkar fotboll
plötsligt förvirring – bollen
flög över muren.

—-

11 min.

lemonpaj_fopoll

Det svenska landslaget ser precis ut som en lemon-marengue-pie som jag ofta fick i USA.

14 min.
Tydligen har Montenegro–Rysslandsmatchen avbrutits och den ryska målvakten burits ut på bår eftersom han hade träffats av en bengalisk eld. (Så lite händer i vår match att vi bryr oss om andra istället.)

17 min.
Vild nick-kamp vid Moldaviens mål — lite om under korgen under en basketmatch. Alla hoppar allt vad de kan och till slut ligger några kvar på marken för att de har skallat ihop med varandra. Männen med de enorma sjukvårdsväskorna sprang in och skulle plåstra, men fick strax vända tillbaka med lika tunga väskor. Mitt heta tips är att Albin Ekdal fick hjärnskakning.

22 min.
Publiken buar. Kommentatorerna sa före matchen att det blir en ”kamp mellan Moldaviens resliga mittbackar och Sveriges ståtliga forwards”. Hittills har vi bara sett en kamp mellan trillande blåbär och mosiga citronpajer.

36 min.
Ojojojoj vad nära 1–0 vi var! Och 2–0!!! Zlatan blev foulad så det blev inget.

Foto:NilsPetterNilsson

Ruuuumpa!

 

(Zlatan passade i obalans till Isaac Kiese Thelin, som missade nästan öppet mål. Sedan gick Zlatan själv på en retur, men alla stod jättemycket i vägen.)

41 min.
Martin Olsson blöder som i en amerikansk deckare ur munnen!

43 min.
Här hemma i tv-soffan diskuterar vi nu om inte Blondinbella och Zlatan är riktigt fina förebilder.

Foto:NilsPetterNilsson

Mitt heta tips är att Albin Ekdal stukade handleden och blir utbytt.

45+2 min.
Zlatan får frispark när Albin Ekdal blir omkullputtad och faller illa. Zlatan skjuter bollen rakt i muren.

Halvtid!
Hasse Backe (gammal stockholmskis som är expert i kanal 5) anser att Sverige har haft ett konstant tryck på Moldavien. Jag vet inte, jag. Mitt heta tips är att Albin Ekdal blir utbytt mot Pontus Wernbloom, som snabbt får två gula kort och blir utvisad eftersom han är den hårdaste av alla hårda försvarare.

46 min.
Hahahahahaaaaa!!! Sverige gör mål! Hahahaaaaahhaaa! Zlatan! Jag måste bara skratta färdigt! Världens knäppaste mål!

zlatanmal

Moldaviens målvakt sparkade ut bollen rakt i huvudet på en synnerligen förvånad Zlatan, som med en sanslös sinnesnärvaro riktade pannbenet åt målhållet … MÅÅÅÅL! 1–0 till Sverige!

66 min.
Stackars unge herr Kiese Thelin har fått säkert fem öppna målchanser på passning från Zlatan. Och missat alla. Byte strax!

68 min.
Men! Marcus Berg ska in! Det var inte igår! Jahaja, och precis som jag såg i min kristallkula är det den snubblande Kiese Thelin som ska vila. Han har nog också en liten hjärnskakning.

Zlatan fick förresten ett gult kort när han nyss tog ett snack med domaren.

zlatansvordom

– Jebeni govno!

76 min.
Sebastian Larsson haltar. Eftersom överraskningen Marcus Berg byttes in, kanske de tar in Ralf Edström nu.

80 min.
Sebastian Larsson trippetitrippar lätt alldeles ensam mot mål – skjuter och missar och blir utbytt mot Emil Forsberg. Som efter fem sekunder på planen nästan gör mål.

83 min.
Emil Forsberg blir jätteomkullknuffad i straffområdet. Jag hade inte kunnat trilla bättre. STRAFF!

MÅÅÅÅÅL! Zlatan gör sitt 53:e landslagsmål! 2–0 till Sverige!

85 min.
Zengin ut och … Ja! Wernboom in! Nu blir det knuffar och sparkar, lite EMA och Muhammad Ali!

90+5 min.
Granqvist får sitt andra gula kort och åker ut. Wernbloom slås omkull och passar på att ligga ner och ha ont en stund och alla säger fuck you till varandra och är jättesura.

arga bollspelare

Fuck you! Fuck you! No, fuck you! FUCK! Well fuck you!

90+6 min.
Pfffffuiiiiiiiitt! Slut! Vi vann!

Avslutningsvis … när Zlatan häromdagen gjorde tre mål mot Lorient, norpade han åt sig matchbollen och fick den signerad av alla som spelade matchen.

zlatansboll

Och instagrammade den här bilden från flyget hem till Paris igen. Hm. Ser ju ut som en vanlig plastboll från Konsum.

Fotnot
Mina heta tips om Albin Ekdal var helt åt pepparn. Han fick en alvedon och handen lindad och spelade sedan hela matchen ut.

{ 51 kommentarer }

Fopoll: Montenegro–Sverige

av Lotten Bergman den 15 november 2014

Jäääädrar anåda vilken cool nationalsång Montenegro har! Och vi har hejarklack på plats! Det är första gången som vi möts i tävlingssammanhang och på härsan och tvärsan kan vi läsa att Montenegro inte ska ha skuggan av en chans mot Sverige.

Och vilken cool kapten vi har! (Ssscchhh, alla kritiker. Jag gillar Zlatan. Basta.)

zlatansinglarslant

1 min
Nu börjar matchen! Men någon röker i målområdet. Och någon slår Zlatan på näsan. Ajajaj.

5 min
Jag sitter här ensam hemma framför tv:n eftersom de andra åtta som örlar omkring i huset inte bryr sig om landskamper och sånt trams.
– HÄMTA MIN KAMERA!
– Jaja, mamma.
– Och mina glasögon!
– Allihopa?
– Singular. VAR ÄR FJÄRRKONTROLLEN?
– Tyst, vi lägger pussel faktiskt.

Jag måste flytta hemifrån. Ingen öl serveras jag heller. Gah.

8 min.
Tjugoåringen och spanjoren kommer och sätter sig bredvid mig och tittar in  i sina mobiler.

– Ska ni inte titta på MA… aaaaa AAAAA!!!
– Vad hände?
– Zlatan gjorde förihelvete mål!
– Men lugn, mamma!
– Lotten. Vet du vaaaaad?
– Nej, käre make och pusslande husbonde jag kan inte … VI GJORDE MÅL!
– Hör, Lotten: NU SKA VI SJUNGA MONTENEGRINOLLES VISA!

Jag borde sitta på en pub.

15 min.
Någon har spottat glass på datorn. Jag misstänker att det är jag.

glassdatorlotten

Och vips, skickar Tjugoåringen bildbevis.

18 min.
Vi har frispark. Zlatan och Källström pratar med varandra medan domaren sprutar vit sprej på murens fötter. Det ser ut som om grabbarna säger:
– Jag tar den.
– Men är det inte min tur?
– Förvisso.
– Jag tror att alla skulle bli överraskade om jag tar den och inte du.
– Jodå. Men då måste du sätta den.
– Det måste väl du också?
– Inga problem. Jag sätter frisparkarna väldigt of…
– Don’t rub it in. Jag vill testa. Tänk på att min vänsterfot passar den här vinkeln. Har du en bra vänsterfot?
– Okej, du vinner. Men vi fintar väl att jag skjuter först?
– Absolut. Allt annat är… Men REDAN? Vänt… Sat…

(Källström missade.)

Skärmavbild 2014-11-15 kl. 22.17.39

25 min.
Vi dominerar matchen stort och har lite lekstuga (även om vi inte gör några fler mål just nu) och kommentatorerna börjar lite slött prata historik och publik samt statistik. Spanjoren i huset konstaterar:

– Väldigt intressant match. Verkligen. Ni spelar nästan som Spanien. Zlatan ser ut som samuraj-Tom Cruise. Finns det mer glass? Ska vi titta på Top Model istället?

26 min.

fopoll

Rida, rida, jag vill rida på dina axlar!

36 min.
Vår samuraj trixar och slår nästan in sitt 52:a mål. Herr Forsberg springer nästan knut på sig själv och kommentatorerna har svårt att hitta saker att prata om.

– Man undrar om Zlatans hälproblem kommer att ge sig tillkänna.
– Ja, senast spelade han ju 30 minuter med PSG.
– Han häl har ju varit ett problem hela hösten.
– Ja det har den.
– Montenegro ligger på plats 64 i Fifas ranking. Sverige ligger på plats 39.

Och 1994 kom vi trea i VM och korven den har två.

40 min. 
Nu är till och med jag uttråkad.

rosa sko

Konstaterar trött att en av Montenegros spelare har rosa skor till de röda-gula strumporna.

45 min. +1
Halvlek Halvtid! I basket brukar vi prata om hur viktigt det är att göra spelet intressant även i trista matcher. Då börjar vi dunka, passa bakom ryggen och lattja lite så att publiken inte ska slockna. (Jaaaa, ni förstår att jag är en hejare på att dunka.) Så nu vill vi att grabbarna på fotbollsplanen gör en och annan bicykleta, piruett och karatespark. Kanske kan förbundskaptenen Erik Hamrén strippa lite?

liggspel

– Jag lägger mig här en stund. Oj, en boll.

46 min.
Mindre lustigt (säger och skriver alla) är det att Mikael Lustig inte kan fortsätta spela eftersom han har sträckt ”baksida lår”, och nu måste vi egentligen utreda varför man säger så istället för ”lårets baksida”. Oscar Wendt kommer in. Han har väntat länge (säger och skriver alla).

48 min.
Kommentatorerna säger att Erik Hamrén nog i pausen har sagt åt sina spelare att fortsätta hålla koncentrationen. Denna kommentar är frustrerande på minst tre olika plan.

53 min.
Oj. Jättespännande! En montenegrian puttar Zlatan!

54 min.
Durmaz krockar med Tomasevic och när jag ska ta en bild på kalabaliken blir bollen självlysande!

bollbild

Magiska bollen!

55 min.
Kommentatorerna är fantastiska. Spelet är ”försåtligt”, spelarna ”utövar handpåläggning” på varandra och nu ”tappar alla fotfästet”.

62 min.
Den kämpande Forsberg går ut och eskilstunasonen Sebastian Larsson får komma in. Jäss, Bissen! Nu kommer han att springa som en guttaperka i en halvtimme!

63 min.
– Nu har vi lite pappersexercis att ta hand om, säger kommentatorerna när en spelare tar hand om en toapappersrulle som har gått vilse i straffområdet.

toapapper

Vähäldigt smalt toapapper tycker jag.

69 min.
Albin Ekdal halkar omkull och får då en montenegriansk smäll på näsan och dessutom ett gult kort. Så kan man ju inte göra – dra åt sig montenegrianska armbågar som en magnet!

72 min.
– Albin Ekdal har en smart liten tå och han ser att han har 50-50 och drar fram den, säger en kommentator.

Va?

73 min.
– Isaksson halkar halt i straffområdet! säger en annan kommentator.

Que?

77 min.
Zlatan är slut som artist för han har missat skott, passningar och nedtagningar medan Montenegro har tagit över spelet totalt. Publiken vädrar morgonluft och enligt kommentatorerna saknar vi backar ”av modernt snitt”. Nu kommer min varning: snart kommer Montenegro att kvittera och då får vi jättebråttom att göra våra mål.

80 min.
Montenegro gör mål på straff. Sverige har nu jättebråttom att göra mål.

ekdal181 min.
Albin Ekdal missar tyvärr öppet mål från två meters håll. Han kommer att drömma mardrömmar inatt.

85 min.
Det är fullständig katastrof vad gäller Sveriges spel. Alla trillar omkull, inga passningar går fram, Zlatan får snedträff, Källström får gult kort och Kiese Thelin byter ut Zengin och gör debut i landslaget (ovanligt är det att byta in en debutant när man håller på att förlora en viktig kvalmatch). Kommentatoren:

– Men jag tycker ändå att vi ser frejdiga ut. Man ser att vi verkligen vill göra mål.

Jaså, mån dä.

90 min.
Domaren bestämmer att vi ska spela tre tilläggsminuter och publiken visslar ihjäl sig … när vi gör ett underkänt mål och får en frispark  emot oss. Jag hinner bli alldeles glad i tre sekunder och sedan plötsligt väldigt ledsen. Dumma domaren.

93 min.
Vi har spelat 1–1 mot Montenegro och det är ju alldeles bedrövligt trist, hörni. Så himla tråkigt. Kommentatorerna analyserar:

– Sverige gör en bra match. Det är en mycket underhållande match, men domaren är inte vår bästa vän.
– Ja, jag tycker också att det är positivt. Passningsspelet funkar bra. När man som fotbollsspelare inte får utdelning med det här andramålet, blir man lätt låst i sitt spel.

Jahaja.

{ 60 kommentarer }

Sverige–Österrike (EM-kval)

av Lotten Bergman den 8 september 2014

Blärk.

sverige_2014

Manskapet i detta nu. Lägg särskilt märke till Zengins svarta dojor. Svart är det nya svarta.

Vi borde egentligen bara spela träningslandskamper, eller hur? Här hade jag tänkt sitta med en stor potta te i handen och slökolla på matchen och så är det pga. djuuuup orättvisa 1–0 till Österrike efter blott 5 minuter. Sebastian Larsson härifrån stan spelade försvar som änna basketspelare, och det får man inte. Då blir det straff.

Seb_larsson_hands

– DET VAR INTE MENINGEN!!!

12 min

MEN ZENGIN TOG NU UT EN GRUVLIG HÄMND GENOM ATT GÖRA ETT ZLATANMÅL MED RYGGEN MOT MÅLET!

Oj, jösses, nu sköt samme Zengin i ribban som om det inte funnes en morgondag. För ribban dårå. Oj, jag blev alldeles svettig och glömde bort teet. (Det är därför man dricker öl till fopoll; den blir ljummen lite långsammare än te.)

19 min
Per Pierre Bengtsson trillar omkull och måste hjälpas av planen och då visar bildproducenten hur Sebastian Larsson trillade omkull i en tidigare situation. Gång på gång på gång. Och så ramlar alla österrikare omkull som av ett magnetiskt fält runt Zlatan. Som får ett gult kort. Så då slår en österrikare undan benen på Zlatan.

Jösses.

tajt

Korsettmode.

28 min.
Det är lite darrigt. Eller darrigt och darrigt — vi anfaller liksom inte utan måste bara spela försvar hela tiden.

Hurra, vi har en frispark! Men utan den där roliga sprejen som de hade i VM. Källström och Zlatan diskuterar hur den ska slås, och jag tror att Källström sa att han skulle slå den rakt genom muren.

– Ajaj, sa muren.

35 min.
Det smäller och tjongar, och suras och gnälls och boxas och rullas i gräset. Jag tror att det beror på att österrikarna lider av syrebrist eftersom de har så trånga tröjor.

39 min.
Kommentatorerna har intressant insikt: hur man bäst gör ett inkast nära hörnflaggan:

– Det gäller att vara på tå.

42 min.
Det här är jättejobbigt. Jag är minst lika trött som vår målvakt Isaksson. När får man gå ut och köpa korv?

45 min. + 1
Paus – och nu är det dags att definiera en fotbollsterm:

zlatanmål subst. ~et, plur. ~, best. plur. ~en 
ORDLED: mål-et, poänggivande spel av skruvad, vriden, konstfärdigt insparkad boll  över motståndarlagets mållinje via företrädesvis Zlatan Ibrahimovićs huvud, axel, knä och tå, knä och tå.
IDIOM: gyllene ~ direkt avgörande mål på övertid i kvalmatcher
HIST.: sedan 2001

47 min.
Vi kör igen; det står 1–1, men det känns lite som om vi ligger under med 7–1. Och eftersom en av Österrikes spelare heter Alaba, låter det så här från tv-kommentatorerna:

– Alla ba tar bollen av Zlatan, liksom.
– Alla ba springer snabbare än Källström.
– Alla ba söker sig mot Isaksson.

56 min.
Om det här hade varit en basketmatch hade coachen tagit en time out och bytt ut alla fem. Nu är det inte det, utan en fotbollsmatch så att Hamrén kan bara sätta sig tätt intill Allbäck och bläddra i pärmar och snåla med bytena tills det nästan är för sent. Duracell-Elmander kanske kan göra skillnad?

62 min.
Antal hörnor:
Sverige 1
Österrike 97

67 min.
När Sverige har spelat ett anfall och bollen vänder för att det då är Österrikes tur, kan man se Zlatan försöka få ordning på sina persedlar eftersom han har

  • en österrikare som drar av honom brallorna
  • en österrikare som sliter honom i tröjan
  • en österrikare som pillar av honom kaptensbindeln.
ajparyggen

Är Zlatan månne skapt som en igelkott?

71 min.
Durmaz lämnar planen och Elmander kommer in. Springer in på lätta fjät, lite på tå. Aha, det är han som är på tårna.

75 min.
Frispark till Sverige. Domaren tar fram sprejen! Hurra! Zlatan försöker skjuta ihjäl muren igen och hela Österrike drar en kollektiv lättnadens suck. Jag svär.

80 min.
Antal gula kort:
Sverige 37
Österrike 1

84 min.
Ujujuj. Nu gick Källström ut och ruskiga, brutala, skrattande, jättestarka Wernbloom kommer in. Motståndarna får ont bara av att titta på honom. Han kommer att få ett gult kort om ett par minuter.

90 min. + 3
Expertkommentatorn säger att ”vi” har gjort en stabil insats och spelat bra mot ett land i fotbollens toppskikt och att vi kan vara nöjda. Jag vet inte jag, men han och jag kollade inte på samma match.

Fyyyy, vad jobbigt det var att spela försvar i 93 minuter! Oj, nu måste jag sluta skriva; det är den stunden på kvällen när spelarna tar av sig på överkroppen.

{ 38 kommentarer }

Bollen är rund

september 4, 2014

Kolla nu på namnen här (läs ett i taget) och säg på vilket nummer ni var när ni kom på vad de här grabbarna ska göra ikväll: Kristoffer Nordfeldt Branimir Hrgota Pierre Bengtsson Erkan Zengin Nabil Bahoui Emil Forsberg Mikael Antonsson Albin Ekdal Johan Dahlin Mattias Johansson Per Nilsson Jonas Olsson Ola Toivonen Jimmy Durmaz […]

Läs hela alltet →

Fotbolls-VM: domarnas sprej

juni 23, 2014

Jonas Eriksson, som är Sveriges bidrag till 2014 års fotbolls-VM, är tydligen född i Luleå, proffsdomare sedan 20 år och multimiljonär. Till yttermera visso är han sommarpratare den 19 juli. Å ja ba: – Men åh vad skönt att jag slipper vara fotbollsdomare. För er som inte kollar på VM kommer här en liten domarrekapitulation: […]

Läs hela alltet →

Fotbolls-VM: modetrender komma och gå

juni 21, 2014

Det är ett faktum att vi i nuet klär oss i precis det som vi har fått för oss är snyggt. Det är också ett faktum att vi om tio år gapande kommer att titta på gamla bilder och skämmas oss halvt ihjäl eftersom platåträskor, pälshattar, nättröjor, hängselklänningar och läderbrallor eller för den delen renässanskragar […]

Läs hela alltet →

Glad midsommar mitt i VM-fotbollen!

juni 20, 2014

– Nämen himla störande, va? – Jå. Sill å potatis mitt i VM. – Jamen vi kan väl äta framför tv:n då? – Mmmmm. Mjaeh, dialogen ovan är inte riktig — jag har alls inte några problem med att kombinera VM och sill. Men eftersom vi nu har så kul med fopollen kunde väl midsommar […]

Läs hela alltet →

EN TRÄNINGSMATCH TILL? Really?

juni 1, 2014

Nej, jag hade verkligen inte tänkt rapportera idag. Jag tänkte skriva om första världskrigets soldater som trampade omkring i blå-röda kläder som verkligen inte kamouflerade annat än kanske tecknade seriefigurer. Men så fick jag lite vind i seglen och spark i rumpan samt en uppmaning och då går det ju inte att undvika. Härmed meddelas: […]

Läs hela alltet →

Sveriges träningslandskamp mot Danmark ikväll …

maj 28, 2014

… kommer att spelas utan mina ögon de 45 första minuterna eftersom jag obegripligt nog (eller självklart och förstås) prioriterar en basketträning. Så här har de åtta senaste matcherna mellan just dessa två lag gått sedan 2000: 31/1 2000 (La Manga) 1–0 26/4 2000 (Köpenhamn) 1-0 22/6 2004 (Porto, EM) 2-2 2/6 2007 (Köpenhamn, EM-kval) 3–0* efter […]

Läs hela alltet →