fotboll

Fopoll: Montenegro–Sverige

av Lotten Bergman den 15 november 2014

Jäääädrar anåda vilken cool nationalsång Montenegro har! Och vi har hejarklack på plats! Det är första gången som vi möts i tävlingssammanhang och på härsan och tvärsan kan vi läsa att Montenegro inte ska ha skuggan av en chans mot Sverige.

Och vilken cool kapten vi har! (Ssscchhh, alla kritiker. Jag gillar Zlatan. Basta.)

zlatansinglarslant

1 min
Nu börjar matchen! Men någon röker i målområdet. Och någon slår Zlatan på näsan. Ajajaj.

5 min
Jag sitter här ensam hemma framför tv:n eftersom de andra åtta som örlar omkring i huset inte bryr sig om landskamper och sånt trams.
– HÄMTA MIN KAMERA!
– Jaja, mamma.
– Och mina glasögon!
– Allihopa?
– Singular. VAR ÄR FJÄRRKONTROLLEN?
– Tyst, vi lägger pussel faktiskt.

Jag måste flytta hemifrån. Ingen öl serveras jag heller. Gah.

8 min.
Tjugoåringen och spanjoren kommer och sätter sig bredvid mig och tittar in  i sina mobiler.

– Ska ni inte titta på MA… aaaaa AAAAA!!!
– Vad hände?
– Zlatan gjorde förihelvete mål!
– Men lugn, mamma!
– Lotten. Vet du vaaaaad?
– Nej, käre make och pusslande husbonde jag kan inte … VI GJORDE MÅL!
– Hör, Lotten: NU SKA VI SJUNGA MONTENEGRINOLLES VISA!

Jag borde sitta på en pub.

15 min.
Någon har spottat glass på datorn. Jag misstänker att det är jag.

glassdatorlotten

Och vips, skickar Tjugoåringen bildbevis.

18 min.
Vi har frispark. Zlatan och Källström pratar med varandra medan domaren sprutar vit sprej på murens fötter. Det ser ut som om grabbarna säger:
– Jag tar den.
– Men är det inte min tur?
– Förvisso.
– Jag tror att alla skulle bli överraskade om jag tar den och inte du.
– Jodå. Men då måste du sätta den.
– Det måste väl du också?
– Inga problem. Jag sätter frisparkarna väldigt of…
– Don’t rub it in. Jag vill testa. Tänk på att min vänsterfot passar den här vinkeln. Har du en bra vänsterfot?
– Okej, du vinner. Men vi fintar väl att jag skjuter först?
– Absolut. Allt annat är… Men REDAN? Vänt… Sat…

(Källström missade.)

Skärmavbild 2014-11-15 kl. 22.17.39

25 min.
Vi dominerar matchen stort och har lite lekstuga (även om vi inte gör några fler mål just nu) och kommentatorerna börjar lite slött prata historik och publik samt statistik. Spanjoren i huset konstaterar:

– Väldigt intressant match. Verkligen. Ni spelar nästan som Spanien. Zlatan ser ut som samuraj-Tom Cruise. Finns det mer glass? Ska vi titta på Top Model istället?

26 min.

fopoll

Rida, rida, jag vill rida på dina axlar!

36 min.
Vår samuraj trixar och slår nästan in sitt 52:a mål. Herr Forsberg springer nästan knut på sig själv och kommentatorerna har svårt att hitta saker att prata om.

– Man undrar om Zlatans hälproblem kommer att ge sig tillkänna.
– Ja, senast spelade han ju 30 minuter med PSG.
– Han häl har ju varit ett problem hela hösten.
– Ja det har den.
– Montenegro ligger på plats 64 i Fifas ranking. Sverige ligger på plats 39.

Och 1994 kom vi trea i VM och korven den har två.

40 min. 
Nu är till och med jag uttråkad.

rosa sko

Konstaterar trött att en av Montenegros spelare har rosa skor till de röda-gula strumporna.

45 min. +1
Halvlek Halvtid! I basket brukar vi prata om hur viktigt det är att göra spelet intressant även i trista matcher. Då börjar vi dunka, passa bakom ryggen och lattja lite så att publiken inte ska slockna. (Jaaaa, ni förstår att jag är en hejare på att dunka.) Så nu vill vi att grabbarna på fotbollsplanen gör en och annan bicykleta, piruett och karatespark. Kanske kan förbundskaptenen Erik Hamrén strippa lite?

liggspel

– Jag lägger mig här en stund. Oj, en boll.

46 min.
Mindre lustigt (säger och skriver alla) är det att Mikael Lustig inte kan fortsätta spela eftersom han har sträckt ”baksida lår”, och nu måste vi egentligen utreda varför man säger så istället för ”lårets baksida”. Oscar Wendt kommer in. Han har väntat länge (säger och skriver alla).

48 min.
Kommentatorerna säger att Erik Hamrén nog i pausen har sagt åt sina spelare att fortsätta hålla koncentrationen. Denna kommentar är frustrerande på minst tre olika plan.

53 min.
Oj. Jättespännande! En montenegrian puttar Zlatan!

54 min.
Durmaz krockar med Tomasevic och när jag ska ta en bild på kalabaliken blir bollen självlysande!

bollbild

Magiska bollen!

55 min.
Kommentatorerna är fantastiska. Spelet är ”försåtligt”, spelarna ”utövar handpåläggning” på varandra och nu ”tappar alla fotfästet”.

62 min.
Den kämpande Forsberg går ut och eskilstunasonen Sebastian Larsson får komma in. Jäss, Bissen! Nu kommer han att springa som en guttaperka i en halvtimme!

63 min.
– Nu har vi lite pappersexercis att ta hand om, säger kommentatorerna när en spelare tar hand om en toapappersrulle som har gått vilse i straffområdet.

toapapper

Vähäldigt smalt toapapper tycker jag.

69 min.
Albin Ekdal halkar omkull och får då en montenegriansk smäll på näsan och dessutom ett gult kort. Så kan man ju inte göra – dra åt sig montenegrianska armbågar som en magnet!

72 min.
– Albin Ekdal har en smart liten tå och han ser att han har 50-50 och drar fram den, säger en kommentator.

Va?

73 min.
– Isaksson halkar halt i straffområdet! säger en annan kommentator.

Que?

77 min.
Zlatan är slut som artist för han har missat skott, passningar och nedtagningar medan Montenegro har tagit över spelet totalt. Publiken vädrar morgonluft och enligt kommentatorerna saknar vi backar ”av modernt snitt”. Nu kommer min varning: snart kommer Montenegro att kvittera och då får vi jättebråttom att göra våra mål.

80 min.
Montenegro gör mål på straff. Sverige har nu jättebråttom att göra mål.

ekdal181 min.
Albin Ekdal missar tyvärr öppet mål från två meters håll. Han kommer att drömma mardrömmar inatt.

85 min.
Det är fullständig katastrof vad gäller Sveriges spel. Alla trillar omkull, inga passningar går fram, Zlatan får snedträff, Källström får gult kort och Kiese Thelin byter ut Zengin och gör debut i landslaget (ovanligt är det att byta in en debutant när man håller på att förlora en viktig kvalmatch). Kommentatoren:

– Men jag tycker ändå att vi ser frejdiga ut. Man ser att vi verkligen vill göra mål.

Jaså, mån dä.

90 min.
Domaren bestämmer att vi ska spela tre tilläggsminuter och publiken visslar ihjäl sig … när vi gör ett underkänt mål och får en frispark  emot oss. Jag hinner bli alldeles glad i tre sekunder och sedan plötsligt väldigt ledsen. Dumma domaren.

93 min.
Vi har spelat 1–1 mot Montenegro och det är ju alldeles bedrövligt trist, hörni. Så himla tråkigt. Kommentatorerna analyserar:

– Sverige gör en bra match. Det är en mycket underhållande match, men domaren är inte vår bästa vän.
– Ja, jag tycker också att det är positivt. Passningsspelet funkar bra. När man som fotbollsspelare inte får utdelning med det här andramålet, blir man lätt låst i sitt spel.

Jahaja.

{ 60 kommentarer }

Sverige–Österrike (EM-kval)

av Lotten Bergman den 8 september 2014

Blärk.

sverige_2014

Manskapet i detta nu. Lägg särskilt märke till Zengins svarta dojor. Svart är det nya svarta.

Vi borde egentligen bara spela träningslandskamper, eller hur? Här hade jag tänkt sitta med en stor potta te i handen och slökolla på matchen och så är det pga. djuuuup orättvisa 1–0 till Österrike efter blott 5 minuter. Sebastian Larsson härifrån stan spelade försvar som änna basketspelare, och det får man inte. Då blir det straff.

Seb_larsson_hands

– DET VAR INTE MENINGEN!!!

12 min

MEN ZENGIN TOG NU UT EN GRUVLIG HÄMND GENOM ATT GÖRA ETT ZLATANMÅL MED RYGGEN MOT MÅLET!

Oj, jösses, nu sköt samme Zengin i ribban som om det inte funnes en morgondag. För ribban dårå. Oj, jag blev alldeles svettig och glömde bort teet. (Det är därför man dricker öl till fopoll; den blir ljummen lite långsammare än te.)

19 min
Per Pierre Bengtsson trillar omkull och måste hjälpas av planen och då visar bildproducenten hur Sebastian Larsson trillade omkull i en tidigare situation. Gång på gång på gång. Och så ramlar alla österrikare omkull som av ett magnetiskt fält runt Zlatan. Som får ett gult kort. Så då slår en österrikare undan benen på Zlatan.

Jösses.

tajt

Korsettmode.

28 min.
Det är lite darrigt. Eller darrigt och darrigt — vi anfaller liksom inte utan måste bara spela försvar hela tiden.

Hurra, vi har en frispark! Men utan den där roliga sprejen som de hade i VM. Källström och Zlatan diskuterar hur den ska slås, och jag tror att Källström sa att han skulle slå den rakt genom muren.

– Ajaj, sa muren.

35 min.
Det smäller och tjongar, och suras och gnälls och boxas och rullas i gräset. Jag tror att det beror på att österrikarna lider av syrebrist eftersom de har så trånga tröjor.

39 min.
Kommentatorerna har intressant insikt: hur man bäst gör ett inkast nära hörnflaggan:

– Det gäller att vara på tå.

42 min.
Det här är jättejobbigt. Jag är minst lika trött som vår målvakt Isaksson. När får man gå ut och köpa korv?

45 min. + 1
Paus – och nu är det dags att definiera en fotbollsterm:

zlatanmål subst. ~et, plur. ~, best. plur. ~en 
ORDLED: mål-et, poänggivande spel av skruvad, vriden, konstfärdigt insparkad boll  över motståndarlagets mållinje via företrädesvis Zlatan Ibrahimovićs huvud, axel, knä och tå, knä och tå.
IDIOM: gyllene ~ direkt avgörande mål på övertid i kvalmatcher
HIST.: sedan 2001

47 min.
Vi kör igen; det står 1–1, men det känns lite som om vi ligger under med 7–1. Och eftersom en av Österrikes spelare heter Alaba, låter det så här från tv-kommentatorerna:

– Alla ba tar bollen av Zlatan, liksom.
– Alla ba springer snabbare än Källström.
– Alla ba söker sig mot Isaksson.

56 min.
Om det här hade varit en basketmatch hade coachen tagit en time out och bytt ut alla fem. Nu är det inte det, utan en fotbollsmatch så att Hamrén kan bara sätta sig tätt intill Allbäck och bläddra i pärmar och snåla med bytena tills det nästan är för sent. Duracell-Elmander kanske kan göra skillnad?

62 min.
Antal hörnor:
Sverige 1
Österrike 97

67 min.
När Sverige har spelat ett anfall och bollen vänder för att det då är Österrikes tur, kan man se Zlatan försöka få ordning på sina persedlar eftersom han har

  • en österrikare som drar av honom brallorna
  • en österrikare som sliter honom i tröjan
  • en österrikare som pillar av honom kaptensbindeln.
ajparyggen

Är Zlatan månne skapt som en igelkott?

71 min.
Durmaz lämnar planen och Elmander kommer in. Springer in på lätta fjät, lite på tå. Aha, det är han som är på tårna.

75 min.
Frispark till Sverige. Domaren tar fram sprejen! Hurra! Zlatan försöker skjuta ihjäl muren igen och hela Österrike drar en kollektiv lättnadens suck. Jag svär.

80 min.
Antal gula kort:
Sverige 37
Österrike 1

84 min.
Ujujuj. Nu gick Källström ut och ruskiga, brutala, skrattande, jättestarka Wernbloom kommer in. Motståndarna får ont bara av att titta på honom. Han kommer att få ett gult kort om ett par minuter.

90 min. + 3
Expertkommentatorn säger att ”vi” har gjort en stabil insats och spelat bra mot ett land i fotbollens toppskikt och att vi kan vara nöjda. Jag vet inte jag, men han och jag kollade inte på samma match.

Fyyyy, vad jobbigt det var att spela försvar i 93 minuter! Oj, nu måste jag sluta skriva; det är den stunden på kvällen när spelarna tar av sig på överkroppen.

{ 38 kommentarer }

Bollen är rund

av Lotten Bergman den 4 september 2014

Kolla nu på namnen här (läs ett i taget) och säg på vilket nummer ni var när ni kom på vad de här grabbarna ska göra ikväll:

  1. Kristoffer Nordfeldt
  2. Branimir Hrgota
  3. Pierre Bengtsson
  4. Erkan Zengin
  5. Nabil Bahoui
  6. Emil Forsberg
  7. Mikael Antonsson
  8. Albin Ekdal
  9. Johan Dahlin
  10. Mattias Johansson
  11. Per Nilsson
  12. Jonas Olsson
  13. Ola Toivonen
  14. Jimmy Durmaz
  15. Andreas Granqvist
  16. Martin Olsson
  17. Sebastian Larsson
  18. Kim Källström
  19. Andreas Isaksson
  20. Johan Elmander
  21. Tobias Hysén

Ok? Det är ju liksom inte Henke, Dahlin, Klabbe, Gre-No-Li eller Ravelli. Men (ledtråd) vi ska spela en viktig EM-kvalmatch mot Österrike på måndag. Oj, jag glömde ju en i listan:

22. Zlatan Ibrahimovic.

Vi ska spela träningsmatch mot Estland nu, och tro’t eller ej: jag har blivit uppmanad att direktrapportera. Första reflektionerna kommer här!

Estlands nationalsång är kortare än Ekorrn satt i granen och alla spelare sjunger jättedåligt.

Sveriges nationalsång sjungs inte av någon spelare utan bara av den här gubben:

booooring

I slow motion och med vibrato.

1–0!
Efter tre minuters spel gör Zlatan mål efter en hörna. Målvaktens Musse Pigg-handskar räckte liksom inte till.

11 min
Stackars, stackars Emil Forsberg blir bortdribblad av estländare två gånger, får en smörpassning (fett bra) av  Sebbe och kan skjuta bollen rakt i mål, men väljer att pricka Estlands målvakt istället.

20 min
emilforsbergMen den där Forsberg (ny bekantskap för mig) är överallt! Så här låter kommentatorerna:

– … bollen till Forsberg.
– … och Forsberg springer.
– … Forsberg bryter.
– … och här kommer Forsberg som ett ånglok.

 

Aha. Han är son till Leif ”Lill-Foppa”  och sonson till gamm-Lennart. Kan ni tänka er replikerna vid köksbordet?

– Pappa. Jag vill spela basket.
– Pffft.
– Farfar! Pappa säger att jag inte får spela basket.
– Fnys.

24 min
Zlatan får gult kort.

Men varför? undrar ni nu förstås. Han har skallat nån, filmat en skada, spottat på domaren eller kanske dribblat bollen med händerna?

Nej, han klackade in 2–0. Och slet av sig tröjan. För under sin vanliga matchtröja (MEN HERREJESUS SPRINGER HAN OMKRING MED TVÅ TRÖJOR PÅ SIG?) hade han en jubileumströja eftersom han nu har gjort 50 mål i landslaget, vilket är mer än någon annan svensk.

zlatan50+

”50+ NI GJORDE DET MÖJLIGT” (Detta kommer förmodligen att kallas en tröjkupp eller målgestchock av ni-vet-vilka tidningar.)

Och tar man av sig matchtröjan i pur målglädje, får man gult kort. För hur skulle det se ut om vi i tid och otid var tvungna att titta på elitidrottsmännens vältränade torsor?

43 min
Zlatan gör nästan mål på en urskicklig halvvolley, och kommentatorerna har mage att klaga eftersom han borde ha tagit den på volley.

Efter halvtidsvilan
Jahaja, Emil Forsberg och Albin Ekdal går ut (=blir utbytta och går inte ut, utan sätter sig på avbytarbänken fastän de nog inte kan bytas in igen) och in går Ola Toivonen och Branimir Hrgota. ”Herr Gota” kallas den senare här i min tv, vilket jag tycker låter roligt.

56 min
Kommentatorn:
”Granqvist är en spelare med många strängar på sin lyra. Titta här, han kan både bryta passningar och passa bollen.”

Fler strängar än så krävs väl för att man ska kalla dem ”många”? Oj, det kommer mer – när Nabil Bahoui skjuter ett dumskott istället för att passa bollen:

”Han har lite dålig syn för att se var dom andra är.”

Jag kanske ska fokusera lite mer på kommentatorn? Jahadå, outtömlig källa:

”Det hade ju varit mål där; om han bara inte hade skjutit direkt på en blåtröja.”

60 min
Estland gör mål, men eftersom minst två män står offside, blir det underkänt med samma röda flagga som man brukar vifta med i längdhoppsgropen.

64 min
Basketbyte! Jättemånga ut, jättemånga in!
Zlatan byter in favvo-Hysén (son till Glenn, ni vet), Källström byter in Durmas och Nabil Bahoui byter in Zengin. (Och ni har ingen aning om hur jag fick fokusera för att få till den meningen korrekt.)

70 min
Eftersom spelet liksom stannar av och alla irrar lite mer än de tar initiativ nu när Zlatan sitter och vilar, har jag fått tid att svara på en läsarfråga:

– Och hur rund är bollen?

rundboll

På’t ungefär så här.

76 min
Mattias Johansson får komma in på planen (man får göra sex byten i träningsmatcher, bara tre i oträningsmatcher) och herr Olsson gå ut. På planen händer nu ingenting. Vänta, nån tog ett par springsteg. Oj.

84 min 

somnpiller

Illustration: 22 sömnpiller.

94 min
Estland sparkar nästan bollen mot målet. Alla aktar sig noga för att sträcka tummen, få nackspärr och stuka lilltån. Pfuitt, pfuitt! Sluuuuuuuut. Det var då för väl. Nu kollar vi på basket-VM istället!

{ 32 kommentarer }

Fotbolls-VM: domarnas sprej

av Lotten Bergman den 23 juni 2014

Jonas Eriksson, som är Sveriges bidrag till 2014 års fotbolls-VM, är tydligen född i Luleå, proffsdomare sedan 20 år och multimiljonär. Till yttermera visso är han sommarpratare den 19 juli. Å ja ba:

– Men åh vad skönt att jag slipper vara fotbollsdomare.

Skärmavbild 2014-06-23 kl. 17.50.43

Fast den där nya sprejen gör ju domarjobbet väldigt mycket mer lockande.

För er som inte kollar på VM kommer här en liten domarrekapitulation:

  • Huvuddomaren har tre hjälpredor, där två springer längs sidlinjerna och viftar med flaggor när de vill tala om att Dos Santos har sprungit offside. En visar upp bytesskyltarna och kan vara lite vikarie om någon av de andra t.ex. får känningar i ljumskarna.
  • Domarna singlar slanten som avgör vem som ska välja sida först. Några kastar slanten i gräset, andra fångar den i handen.
  • De fyra domarna har walkietalkie-mojänger (som Madonnas mick) och pratar med varandra under matchen.
  • Sprejen som de ska göra markeringar i gräset med, sitter fast i en klämma på ryggen. (Och måste ju vara alldeles jättestörande när man ska göra en tjurrusning mot Ronaldo som ligger och vrider sig i enorma plågor i straffområdet.)
FBL-WC-2014-MATCH04-CHI-AUS

Det är butangas och vatten i burken.

madonna och en domare

Handsfree-teknik.

Sprejen spruttas först ut i en liten halvcirkel vid bollen, där den ska slås från vid frisparkarna. Sedan tar domaren tio steg fram till ”muren”, som är ett antal spelare som står på rad med händerna vid skrevet – men inte för att skydda kronjuvelerna utan mer för att armarna inte ska vara i vägen. Och däääär sprutmålar han fram ett vitt streck, som bara 30 sekunder senare är puts väck. Coooooolt. Kolla:

Free_Kick_-_Switzerland_and_Ecuador_match_at_the_FIFA_World_Cup_2014-06-15

Orsaken är att man inte ska kunna fuska genom att flytta bollen eller trippa närmare bollen än de stipulerade 9–10 meterna. Ett streck är ett streck är ett streck, och det kliver man inte över så lätt.

När Frankrike häromdagen spelade mot Schweiz, och ledde med 5–0, fick schweizarna en frispark. Domaren sprejmålade sin halvcirkel och sitt streck och alla var nöjda. Men av någon mysko anledning hade fel franska spelare placerat sig i muren – de pimpinetta anfallarna och inte de brutalhårda backarna. När Dzemailis skott kom, lyfte fransmännen lite på benen och duckade så att bollen kunde slinka i mål. Så här:

swiss_goal

Det tyckte jag var lite roligt. (Se, domarsprejen är redan på väg att blekna.)

Pssst. De två nedersta bilderna är gif:ar, så klicka på dem så rör spelarna och bollen på sig.

{ 77 kommentarer }

Fotbolls-VM: modetrender komma och gå

juni 21, 2014

Det är ett faktum att vi i nuet klär oss i precis det som vi har fått för oss är snyggt. Det är också ett faktum att vi om tio år gapande kommer att titta på gamla bilder och skämmas oss halvt ihjäl eftersom platåträskor, pälshattar, nättröjor, hängselklänningar och läderbrallor eller för den delen renässanskragar […]

Läs hela alltet →

Glad midsommar mitt i VM-fotbollen!

juni 20, 2014

– Nämen himla störande, va? – Jå. Sill å potatis mitt i VM. – Jamen vi kan väl äta framför tv:n då? – Mmmmm. Mjaeh, dialogen ovan är inte riktig — jag har alls inte några problem med att kombinera VM och sill. Men eftersom vi nu har så kul med fopollen kunde väl midsommar […]

Läs hela alltet →

EN TRÄNINGSMATCH TILL? Really?

juni 1, 2014

Nej, jag hade verkligen inte tänkt rapportera idag. Jag tänkte skriva om första världskrigets soldater som trampade omkring i blå-röda kläder som verkligen inte kamouflerade annat än kanske tecknade seriefigurer. Men så fick jag lite vind i seglen och spark i rumpan samt en uppmaning och då går det ju inte att undvika. Härmed meddelas: […]

Läs hela alltet →

Sveriges träningslandskamp mot Danmark ikväll …

maj 28, 2014

… kommer att spelas utan mina ögon de 45 första minuterna eftersom jag obegripligt nog (eller självklart och förstås) prioriterar en basketträning. Så här har de åtta senaste matcherna mellan just dessa två lag gått sedan 2000: 31/1 2000 (La Manga) 1–0 26/4 2000 (Köpenhamn) 1-0 22/6 2004 (Porto, EM) 2-2 2/6 2007 (Köpenhamn, EM-kval) 3–0* efter […]

Läs hela alltet →

Basketmatch: förlust

mars 30, 2014

Vi spelade så bra, så bra. Vi sprang, vi höll humöret uppe och vi kämpade som blådårar och gjorde allt rätt eftersom vi kastade oss på golvet efter förlupna bollar inte klagade på domslut (ibland klagar man bara för klagandets skull, vilket är dumt) sprang på egna returer (= man skjuter och springer in och […]

Läs hela alltet →

I Zlatans Malmö ska jag se på Sverige–Portugal

november 19, 2013

Jag ligger alltså i en malmöitisk hotellsäng och är så nervös. Här fann jag lite tröst – en inspirationsbild: Enligt statistiken är vi chanslösa, vilket innebär att nästa sommars VM i Brasilien blir komplett ointressant. Men om vi då väljer att fokusera på hur svenska landslaget spelar just i november på nya nationalarenan när vi […]

Läs hela alltet →