fotboll

Parlez-vous le football?

by Lotten Bergman on 11 november 2016

Ikväll blire obehagligt. Sveriges fopollskillar ska krossas mot de franska baguettegrodorna (sade hon föraktfullt). Vi har inte en suck och kommentatorerna kommer ändå att i halvtid när vi ligger under med 5-0 säga:

– Sverige måste rulla boll.
– Vi borde se till att mittfältet inte kommer i kläm.
– Det var bättre förr. (1994)

Dessutom är nästan alla skadade, sjuka eller barnafödande, så den svenska expertpanelen med Kim Källström och Anders Svensson har fler landskamper tillsammans (279) än alla i den svenska startelvan (229).

kim-kallstrom-anders-svensson

På den tid det begav sig: Kim och Anders vrålar lite.

Målvakt: Robin Olsen
Backar: Emil Krafth, Andreas Granqvist, Victor Nilsson Lindelöf, Ludwig Augustinsson
Mittfält: Jimmy Durmaz, Albin Ekdal, Jakob Johansson, Emil Forsberg
Anfall: Zlat… John Guidetti, Ola Toivonen.

landslagetnov2016

Världens avlängsta lagbild.

5 min
Storleken har fövisso ingen betydelse, men jag lovar att alla Sveriges spelare är 30–40 cm längre än alla franska spelare.


POGBA KASTAR IN HANDSKEN!


Äsch, han bara tappade den. Nu tog han på sig den igen.

8
– Mamma.
– Ja?
– Har Zlatan spelat i det blåa laget?
– Nej, det är franska landslaget.
– Har han inte spelat med dem?
– Nej, Zlatan är svensk.
– Får han inte spela i det franska landslaget då?
– … nej …

Jag har verkligen inte uppfostrat mina barn väl.

10 
Kommentatorerna säger några helt obekanta, svenska namn som Augustinsson, Johansson och Krafth och plötsligt gör vi NÄSTAN mål. (Det var verkligen nära. Liksom en meter.)

almostmal

Jag har mätt nu: 1,21 meter.

18 
Vi har spelat 0-0 i en fjärdedels match! Mot Frankrike! Sanslöst!

20 
Kommentatorerna vet inte till sig av lycka när de svenska killarna spelar kina-schack på mittplan. Fjupp, fjupp, blir det flipperbollsanfall och så gör vi NÄSTAN mål igen av helt okända namn: Augustinsson, Ludde, Johansson och Krafth.

23 
Aha. Augustinsson är samma person som Ludde. (Och nu gör vi NÄSTAN mål igen.)

27 
Domaren dömde helt fel. Tänkte tala om det för honom, men hur jag än höjde rösten och hötte med näven så hörde han mig inte. Så jag meddelar detta här istället.

30 
– Det gäller att frustrera Frankrike.

Säger Anders Svensson.

35 
Alla fopollskännare är helt överens. NOT.

– Frankrike underskattar Sverige och tror att vi är nollor utan Zlatan.
– Vi är hemskt mycket bättre utan Zlatan.
– Frankrike värmer bara upp.
– Utan Zlatan har vi ingen målgörare.
– Sverige är bättre utan Zlatan.
– Frankrike är helt enkelt inte bättre än så här.
– Det är ändå ganska snyggt med ett blått lag och ett gult lag, en grön gräsmatta och röda accenter på strumpor och domare som bryter av de vita nätmaskorna.

15057832_10153875600481644_1749671662_n

42 
Läktarna böljar av franska sånger, rop på ”les bleus” och bara alltmänt skrik. Anders Svensson konstaterar:

– Den franska publiken blir tystare och tystare.

45 
Vi klarade oss! Pfuiiiiittt! Första halvlek är slut! Ingen är utvisad, ingen har slitit av hälsenan eller fått gult kort och fransmännen har inte trillat omkull av vindpustarna från våra stora vikingar! Det är nästan som att komma trea i VM!

Pausprat: 
”Franska laget vill säkert visa den stora publiken att de är bättre än så här.”

Lottenåsikt:
Som spelare bryr man sig inte särskilt mycket om vad publiken tycker. Man vill vinna matchen, punkt slut.

46
Jag gillar statistik, även om jag inte är en bra analytiker.
Bollinnehav: 68 % mot 32 % – alltså har Frankrike duttat bollen mellan spelarna mer än Sverige.
Avslut: Frankrikes 7 mot Sveriges 3, vilket bara betyder att Sverige är dubbelt så bra eftersom vi inte har gjort mål på tre skott, medan Frankrike inte har gjort mål på sju skott. YEAH!

48
Jätteläskig frispark från inget håll alls för Frankrike. Jag väljer att fokusera på domarens vita sprej för att inte bli för nervös.

domarspray

Titta vad fint domarn har målat!

50
Jag måste googla Ludde Augustinsson för att lära mig hur han ser ut. Nu spelar han lysande och Sverige gör NÄSTAN mål igen.

ludwig_augustinsson_in_july_2015

Nämen. Är han ens torr bakom öronen?

54
MÅL! Vi gör inte nästan mål – vi gör MÅL! Det är ledaren för dagisligan – Emil Forsberg – som skjuter jättefint. 0–1!!!

57
Tre fransmän gör mål. Men eftersom de samarbetar, räknas det bara som ett mål. 1–1.

60
Två fransmän sparkar på bollen när vår målvakt Robin Olsen håller i den. Jag och alla spelare på planen vrålar så att det skallrar i kristallkronorna.

64
Domren glömde att blåsa för offside på en fransman. Huga. Nu sparkar fransmännen bollen ur Robins händer … och gör mål. Det var ju offside och våld mot målis! Nej, jag är inte alls enögd, neeej. 2-1.

65
Albin Ekdahl byts ut, skadad.

66
Jag är så arg att jag nyss bet mig i tungan. Jag måste kanske bytas ut.

skrevet

Ajajaj.

72
John Guidetti byts ut – Kiese-Thelin kommer in. Jag sitter här och surar, för Guidetti har ju inte gjort mål och det är ju hans uppgift. Det är ju som om jag skulle stava fel.

74
Vi får en hörna! Jag är glad igen! Hörnor är roliga! Men den går helt fel och nu får Frankrike köra snabbt uppspel och de kontrar och de försöker springa rakt genom Hiljemark och det går ju inte, så fransmannen trillar omkull och får en farlig frispark! Mera domarsprej! Miss!

broken_wall_texture_by_everildwolfden-d98fguj

Jätteskott rakt i muren!

79
Nu … händer … det … så … mycket… att… jag… måste… skriva… ett… ord… i… taget… för… att … inte … missa… alla… brytningar … passningar… efterslängar … Puh. Hörna för Frankrike. Avblåsning för ”hopp över linjen” av en fransk spelare.

Huh? Hopp över linjen? Låter som ”kast med liten boll”.

hopplinje

85
Hej å hå. Toivonen jobbar som en liten iller och springer som en gasell och Kiese-Thelin gör NÄSTAN mål från väldigt nära håll.

86
Durmaz har gjort ett bra jobb, och blir utbytt mot … Pontus Jansson? Vem? Google, google …

jansson

Aha, honom har jag ju sett förut.

90
Nu är det ju NÄSTAN slut. Men domaren tycker att vi ska få tre extraminuter på oss innan vi får slicka våra sår i omklädningsrummet. Tre svenska spelare gör kollektiv, simultan jätteoffside – imponerande likt konstsim.

93
Den franske målisen bråkar med domaren! Målvakten hämtar in en extraboll och maskar för att klockan ska gå utan spel! Sicken en! Gult kort och domaren kastar bort en boll och kommer definitivt att snacka med sina domarkolleger om målisfjanten.

franskmalis_domare

– Hallå domarn! Jag har TVÅ bollar! Kolla! TVÅ! Ska man verkligen ha två bollar? Va? Va?

SLUT! ”Uddamålsförlust”, som det heter. Men Sverige spelade bra. Jättebra!

– Mamma.
– Ja.
– Har du varit i slagsmål?
– Va … Nja, en gång slog jag till en barnmorsk…
– Nej, nu alltså. Du har blod runt munnen.

Jag sa ju det: jag borde ha bytts ut redan i 66:e minuten.

Nu ska vi lyssna på alla ”hur-frågor”.

– Hur besviken är du nu?
– Hur nära bedömer du att vi var ett kvitteringsmål?
– Hur irriterad är du på Frankrikes mål som görs trots en tydlig offside?
– Hur viktigt är det att vinna på hemmaplan?

Måtte någon utfrågad någon gång svara 37,5 enheter eller 19 % eller kanske tre meter.

Stoppa pressarna! 
Journalist:
– Hur mycket påverkar Zlatans frånvaro det svenska laget?
Kim Källström:
– Ptja, vad ska jag säga … ungefär fyra?

*lycklig suck*

{ 43 comments }

Fopoll mot Luxemburg!

by Lotten Bergman on 7 oktober 2016

För snart 40 år sedan var spanska discoduon Baccara med i Eurovisionsfinalen – men tävlande för Luxemburg. Sedan dess har jag faktiskt inte många gånger funderat över just Luxemburg.

Eller för den delen Baccara.

Nu är det dags för det där konstiga fotbollslandslaget utan karatesparkande Zlatan att spöa Luxemburg på bortaplan. Hur ska det gå, hur ska det gååå? Sprallige Guidetti har målkramp och Marcus Berg trillar mest omkull. För att överraska lite kan vi väl låtsas att det här är startelvan, men …

startelvan

… efter ett par minuter putta upp back-Granen på topp så att hans försvarare blir så paff att han inte riktigt fattar någe, och då gör Granen mål. Dagisgänget Emil, Albin och Victor kan väl på liknande sätt springa i kors med varandra och förvirra sina försvarare till enorma misstag?

(Fotbollsfanatiker skakar på huvudet för de tror nu att jag tror att man alltid spelar man-man-försvar i fotboll. Well pffft, kom på nån bättre taktik själva då!)

Ser ni förresten på bilden att Victor där i backlinjen måste försvara ett större område än Granen, Lustig och Martin Olsson? Japp, så går det när man har ett långt dubbelnamn. (Tänk vad Marie-Louise Ekman De Geer Bergenstråhle hade fått rusa omkring om hon hade spelat fotboll i landslaget.)

(AP Photo/Rick Bowmer)

Slumpvis utvald försvarsbild, bara. (Steph Curry & James Harden.)

Matchen börjar inte förrän bortåt niosnåret (kanal 5 kl 20:45) och innan dess måste jag laga mat, fixa basketprogramblad, hämta ett barn från basketträning och laga en garderob.

Lotten, återkomsten, två timmar senare:

Under nationalsången sjunger vissa, andra inte. Guidetti hoppar omkring värre än ett popcorn i en varm kastrull och …

PANG … NU ÄRE REKLAM! SPELA PÅ FÖRSTE MÅLGÖRARE! KÖP KONSERVERAD GRÖT! HOHOOOOO VAD VOLYMEN ÄR HÖG! WTF!

Åhej. Tillbaka till den gröna planen.

nationals

… fjäääällhöga nooo…

Kommentatorn säger att ”… men för de offensiva spelarna är det viktigt att göra mål … ” Puh.

(Jag tror att någon tv-nisse tryckte på fel reklaminslagsknapp. Man kan faktiskt inte smälla in reklam när man liksom känner för det, hurrudu.)

10 min
Nu har ungefär 17 personer sagt att vi inte ska underskatta motståndet. Okej, grabbar? Fotbollsmässigt har inget hänt, annat än att jag har konstaterat att vår målis Olsen är svartblå-klädd och att Luxemburgs målis är så grönklädd att han på den gamla goda svart-vita tiden hade försvunnit mot den lika gröna gräsmattan.

goalie

Men skorna syns bra.

13 min
Sverige har ett jättejätteläge två gånger om, men någon har sagt till alla att inte vara ego, så alla passar varandra som i kinaschack. Och där står den store, gröne, luxemburgske hulken och motar bort alla bollar som vore de bananflugor.

17 min
Sverige har frispark och unge Emil med tre centimeters skäggstubb ska skjuta.

14627967_10153778585076644_1955162199_n”Han har för lite fot under bollen” säger kommentatorn när den luxemburgska muren får skottet rätt i magen.

Mycket ska man höra … Betyder det månne att det blir dålig båge på bollbanan?

24 min
Oj, förlåt. Jag slumrade visst till.

25 min
Martin Olsson och en rödklädd hoppar upp mot en boll och det ser ut så här:

olssonvarning

Hoppetihopp, liksom,

Men huuuuuuuu vad ont det gjorde på luxemburgaren. Han har så ont att han rullar femton varv på gräsmattan, vilket ju är precis det man alltid gör när man får rejält ont.

ajajajaja

All världens läkare kommer till undsättning.

ajajaj2

Men allt de har, är liksom på förstavärldskrigsnivå: en kylblåsa.

Och där sitter vi alla och tänker ujujuj, Martin Olsson måste verkligen ha vassa armar. Gult kort fick han förstås (fastän de hoppade likadant som lika goda kålsupare) och denna näradödenupplevelse måste gå till historien.

ingeblod

Och så ställer karln sig upp och blöder inte ens!!!

31 min
Sverige har haft åttatusen lägen nu. Ett ”läge” är en målchans i fantasin.

32 min
Albin Ekdal stämplas med nio dobbar på foten och dör i exakt sju sekunder. Sedan viftar han bort all smärta och reser sig upp som den lille viking han är.

38 min
Marcus Berg får en stenhård spark på hakan och däckas i säkert 20 sekunder. Uppåhoppa!

40 min
”Sverige måste våga utmana och slå sin gubbe!” tjoar expertkommentatorn Anders Svensson.

Jag skulle vilja tillägga att mittfältet har kommit i kläm och att alla har känningar i ljumskarna samt att bollen är rund.

45+ min

guidettidans

Vi går till halvtidsvila med 0-0 och är lika frustrerade som Guidetti här.

Jag utnämner härmed Oscar Hiljemark till matchens skitigaste lirare.

52 min
Andra halvlek har börjat lite mer positivt. Eller inte. Missat skott. Missad passning. Missad mottagning. Gult kort på oss. Statistikerna talar om för oss att vi har vunnit en av de åtta senast spelade matcherna.

Nu måste jag nog sparka lite i kakelugnen så att det händer nåt.

56 min
Luxemburgs Carlson (!) fäller Durmaz (vår ende spelare med Z) och vi får en frispark som kräver vit sprejmarkering men domarn har inte sprejen med sig! Oh nooo! Det kommer aldrig att sluta väl! Vi missar! Domarn står i vägen! Den gröna målvakten får ut den över baslinjen! Det blir hörna!

lustigtsmal

Meeen, så mager han är, Mikael Lustig. Jag ska nog skicka lite palt till honom.

58 min
Pang bom tjoff! I MÅL! Mikael Lustig som ju inte alls är målspottande forward lydde mitt råd och lurade sin försvarare uppåt läktarn! Jag borde vara rådgivare inom fopoll! Vi leder med ett mål!

65 min
Nu är det lite intressant att kika ut på sidlinjen, för där värmer i runda slängar 22 ljumskar upp inför ett eller två byten. En av inbytarna heter Toivonen, och han är nästan bästis med Marcus Berg sedan de spelade i juniorlandslaget (kallat U21, men det går ju inte att begripa) och alla vill se dem spela ihop. (”Alla” är förstås en definitionsfråga.)

70 min
Målspottaren Guidetti (som inte gör mål) får byta ut – in kommer nyss nämnde Toivonen. Berg ser lite glad ut.

toiv

Toivonen ser jättenervös ut.

75 min
Nu gäller det att fokusera på viktiga ting så att vi inte förlorar den här matchen. Det är 10 °C i Luxemburg, några spelar i vantar och landet har drygt 500 000 invånare och här sitter jag i mitt gula landslagslinne och minsann har jag inte lite skavsår.

Puh, där gick ännu en minut.

79 min
Albin Ekdal byter ut med ett stort skavsårsplåster i pannan. In kommer Fransson. (Vilken jävla Fransson? Finns det fotbollsspelare som heter Fransson?)

Oj, nu var jag okoncentrerad när kommentatorerna berättar att någon har nickförbud med tanke på fontanellen. Låter ju intressant, kan någon googla vilka vuxna fotbollsspelare som har fontanellen kvar?

82 min
Oj, nu fick Granen en armbåge i plytet så han stöp som en boxare i rond 10. Vips, får vi spela med ett obehagligt överläge eftersom Luxemburgs slagskämpe åkte ut med rött kort. Domaren viftar med gula kort mot alla och banne mig om han inte slår något slags rekord nu. Ett rött och åtta gula, får jag det till. (Fast jag överdriver alltid.)

domare_gultkort

Gult kort nummer 37.

88 min
Nu har vi noll spelare med Z eftersom Durmaz går ut och släpper in Nyman. (Vilken jävla Nyman? Finns det verkligen fotbollsspelare som heter Nyman?)

90 min
Det blir tre obehagligt långa tilläggsminuter. Fokusera nu. Tänk på att Luxemburg är ett storhertigdöme. Får de ens delta i VM då? NEEEEEJ, en jädra motståndare försöker göra mål genom att sparka på vår Olsen … Men han missar! (Bollen, that is. Han träffade Olsens knä istället.)

PFFFFFFUIIIIIIFFF!

Det är över. Vi vann med 1–0 och har alltså vunnit två matcher av den senaste nio. Jättebra trend ju!

olsenknee2

Olsen, han fick linda på knät, han. (Det gör ont i mina knävlar när andra får ont i sina.)

{ 45 comments }

Trallala och Sverige-Holland

by Lotten Bergman on 6 september 2016

Nu har jag ju lovat lillasyster Orangeluvan att blogga om en 80-talslåt: sju låtar under sju dagar. Det kommer att gå helt åt pepparn, för jag måste ju simultanblogga under VM-kvalherrfotbollsmatchen mellan Sverige och Holland, som egentligen heter Nederländerna som är så rysligt mycket svårare att skriva på ett tangentbord. (Testa så ska ni se.)

Men huuuu, nu kommer chockerna på löpande band.

1.

kim_komment

Kim Källströms vänsterslägga sitter i kavaj och kommenterar!

kimboll

Så här brukar han ju se ut!

2.

intearga

Vad i hela friden är det här för reklambild? Det är ju som att be dagisbarn se lite arga ut eller beordra teskedsgumman att slå nån på käften. Och vilka äääär de?

3.

uppstallning

Förstaelvan idag: inte ett enda Z!!!

Nu säger de att vi inte har förlorat en enda öppningsmatch i ett EM-kval sedan ungefär artonhundrafrösihjäl. Så det blir nog bra.

blunda

Alla elva sjunger nu nationalsången – John Guidetti småhoppar blundande och kommer nog att sätta sitt första mål i minut sju ungefär. Jösses vilket spring i benen!

Vår nye kapten ”Granen” är en meter längre än kaptenen i Holland. Och Holland har världens längsta medellängd, så då förstår ni hur lång Granen är.

Minut 5
Det har inte hänt nåt.

6
JÄTTERÄDDNING av herr Olsen! (Han är vår målvakt nu när Ronnie Hellström inte längre är med.)

8
En orange gubbe med svarta knästrumpor (det är inte snyggt, det är det inte) brottar ner vår Marcus Berg så att jag skriker på tv:n att den ska skärpa sig.

12
Guidetti har fortfarande inte gjort mål. Jag känner mig sådär kränkt som när man har köpt en möglig avokado.

17
Näää. Domaren spelar försvar på Emil Forsberg!

18
Emil hämnas genom att ta ett jätteskott på mål som går till hörna, som vi slarvar bort och så tar bollen på en holländsk arm och domarn är helt klart inte med i matchen, för han spelar bara försvar på di gule.

24
Gult kort på Hollands Strootman, som blir så här förvånad:

strootman

– Din förnicklade pottsork! sa han till domarn.

trill

Vi (unge herr Rohdén) trillade jättebra, så det så.

30
Mikael Lustig fick ett gult kort för nåt som hände för så länge sen att jag inte ens tror att det hände på riktigt. Och vår målvakt spelar oerhört bra. Eller … spelar en målvakt verkligen? Han räddar jättebra hela tiden.

olsen

Idolbild på Robin Olsen, 198 cm.

43
MÅL! Marcus Berg!

goalgoal

Puss på dig, älskling!

Först spelade Sverige som kina-schack duttelidutt och tjoffelitjoff och hela tiden med millimeterprecision i passningarna och en orange försvarare som klistrad på ryggen. Sedan kom en tvärsöverplanen-passning och så blev det en holländsk hands som alla svenskar såg men varken domaren eller holländarna låtsades om. Och DÅ blev Marcus Berg förbannad och lobbade bollen i en hög, hög båge som målvakten inte nådde. Han siktade förstås på ribban (den delen av målet som inte är stolparna) som en biljardspelare så att bollen studsade in i mål.

goal

Den holländske målvakten slog förstås ut med armarna och sa:

– Amen vaff…

45
Paus! Vi leder jättestort med 1-0 efter ett enda snyggt skott på mål och kommer att vinna VM om två år!

49
En mycket viktig rättelse: Holland har inte alls svarta knästrumpor. De har blåa knästrumpor.

64
Ojoj, nu ska nog Guidetti hem och föda barn! (Han blir nämligen utbytt och hans fru är i tionde månaden.)

klapplek

En Nyman kommer in. (Hehe.)

67
Orange pojke gör mål: 1-1. Han heter Snejder, vilket ju trots allt är lite charmigt. Kom igen, Totte Nyman, skotta in lite mål!

77
Aha, en gamling född 1988 kommer in: Emir Kujović, 193 cm lång. En –ić på plan, det blir nog bra!

80
Förlåt, jag nickade visst till, så trist är det. Duttelidutt. Holland har bytt in Bas Dost, vilket låter precis som Das Boot.

86
Men ojoj, vad alla springer och springer. Kom igeeeeen Sverige! Ja! Durmaz kommer in! Z! Nu jädrar!

90
Holland gör ett underkänt mål eftersom målgöraren kittlade en svensk i armhålan. Puh.

90+
Sluiiiiiiippppffft! (Så låter domarvisslan.) Ett-ett. One-one. Eller ”won-won” trots att ingen vann.

Och då måste vi ju avsluta med den där 80-talslåten som jag lovade inledningsvis. Det är från Queens platta The Game [=matchen] och låten ”Save me” [=min målvaktsräddning], som jag tillägnar matchens lirare Robin Olsen.

{ 55 comments }

Eskilstuna har ett mycket bra fotbollslag i Damallsvenskan. Ibland går jag dit och kollar, ibland blir jag ditkommenderad för att stå i kiosken, ibland måste jag gå dit för att hålla spanjoren sällskap när Atletico Madrid kommer på besök och han behövs som tolk. När jag är där pekar jag stolt på vår målvakt, eftersom jag var hennes basketcoach för ungefär 15 år sedan.

angeldimaria

Typisk fotbollsspelare?

dwyane-wade

Typisk basketspelare, om än inte 2,5 meter lång.

Men vilka äro då skillnaderna, undrar ni som varken går på den ena eller den andra sortens match?

tunavallen

Basketpubliken skiter fullständigt i om mörka moln närmar sig arenan. Och bor sällan en meter från baslinjen.

vaktafopoll

Basketpubliken behöver sällan vakter längs planen. Eller bollpiedestaler.

fopollsvantar

Basketpubliken har inte vantar.

fopolsfilt

Eller filtar.

linjespelare

Basketpubliken tjoar inte av glädje när spelarna trampar på linjen.

Basketpubliken får dessutom ohyggligt mycket information av speakern, som funkar lite som en tv-kommentator och berättar vad som händer och vem som just nu är i händelsernas centrum och i halvtid rabblar statistik, medan fotbollspubliken får veta hur man blir medlem i klubben, var man kan köpa lotter, att kaffet är varmt och att korven den har två.

fopollsstretch

Basketpubliken får heller inte se spelarna stretcha som i en ringlek på midsommarafton.

Men om jag nu kokar ner kvällens upplevelse (det blev 3-3) och blandar basket och fotboll som i en kryddig gryta … då får man kanske detta: den spanska presskåren som kastade sig över vår basketspanjor för att intervjua honom?

jullebulle

Spanjoren ljög naturligtvis friskt om sitt enorma fotbollsintresse.

{ 75 comments }

Fotbolls-EM 2016: Sverige–Belgien

juni 22, 2016

För nytillkomna läsare eller sportogillare: det pågår ett fopolls-EM och Sverige har spelat dåligt mot Irland och ganska bra mot Italien och ska ikväll kl. 21 spela mot ett lag som inte börjar på I. I Aftonbladet hittade jag en synnerligen pedagogisk bild som jag hoppas är lånbar.  Belgien har spelat dåligt mot Italien och bra mot […]

Läs hela alltet →

Fotbolls-EM 2016: Italien–Sverige

juni 17, 2016

Jag är förvisso i Dalarna och begraver moster Kickan, men nu är det fopoll. Också. Vi har tagit av oss allt det svarta och tillsammans ska vi titta på när Sverige massakreras av Italien. 2 min Sverige anfaller! I flera sekunder! 3 min Sverige anfaller igen. Det här verkar skumt. Annorlunda. Konstigt. Overkligt. Aha, en italienare […]

Läs hela alltet →

Oj! Sverige–Tjeckien! Fopoll!

mars 29, 2016

Plötsligt insåg jag att det ju är landskamp. En förvisso oviktig sådan eftersom vi är klara både till EM och OS och bara vill öva lite mot Tjeckien – men jag har en känsla av att fotbollslandskamperna när Zlatan har pensionerat sig inte kommer att vara lika intressanta. Så vi kör väl en simultantidsrapportering igen? […]

Läs hela alltet →

SWE-DEN? Nej, DEN-SWE! (Förlåt att jag är kryptisk, det handlar förstås om kvalrysaren Danmark mot Sverige i herrfopoll)

november 17, 2015

Vänskapsmatchen mellan Tyskland och Holland (ergo Nederländerna) ställs i detta nu in pga. ”hotbild” och därför är det faktiskt viktigt att vi fortsätter som vanligt och spelar våra matcher, inte ställer in våra konserter och teaterföreställningar och fortsätter att skriva våra böcker samtidigt som vi dricker vin (öl?) och äter god mat och inte ställer […]

Läs hela alltet →

Nämen så kul: fopollsmatch mot Liechtenstein!

oktober 9, 2015

Om man tar Sverige och viker ihop landet sju gånger enligt formeln L = (π t / 6) (2n + 4) (2n – 1) där n är antalet möjliga vikningar, t är tjockleken på landet och L landets längd, blir Sverige ändå inte lika litet som Liechenstein. För Liechtenstein är till ytan lika stort som […]

Läs hela alltet →

EM-kval-fopoll Sverige–Österrike

september 8, 2015

– Österrike? tänker ni, ungefär som jag tänker om Storbritanniens basketlandslag. Kan de ens dribbla? Jomenvisst. Och Sveriges fotbollskillar kan dessutom på ett väldigt överraskande sätt förlora mot vilken blåbärsnation som helst och sedan spela 4–4 mot värstaste Tyskland. Men nu måste jag berätta lite om Zlatan och Källström. Det är nämligen så att Zlatan […]

Läs hela alltet →