fotboll

Fotbolls-EM 2016: Sverige–Belgien

by Lotten Bergman on 22 juni 2016

För nytillkomna läsare eller sportogillare: det pågår ett fopolls-EM och Sverige har spelat dåligt mot Irland och ganska bra mot Italien och ska ikväll kl. 21 spela mot ett lag som inte börjar på I.

I Aftonbladet hittade jag en synnerligen pedagogisk bild som jag hoppas är lånbar. elvan22juni

Belgien har spelat dåligt mot Italien och bra mot Irland, och när alla förståsigpåare siade om Sveriges match och försökte hitta ett tecken på att vi kommer att storvinna, heter det att ”Belgien passar Sverige bättre”.

Vän av ordning ville förstås då påpeka att Belgien inte på några villkor kommer att passa bollen till Sverige, men det var tydligen inte alls roligt. Men hur är det nu … måste Sverige vinna för att gå vidare till åttondelsfinal?

nytimesgrafik

Kolla här. Även ni som inte vill. Kolla här. Klicka och kolla och njut av grafiken! (Om länken inte funkar längre beror det nog bara på att matchen är slutspelad.)

Min 8
Basketträningen drog ut på tiden så jag missade hela inledningen! Har det hänt nåt?

Min 9
Det var ju ett jädra tjoande på publiken. Är det bara svenskar där? Stämmer uppställningen med den på bilden? Varför har jag bara frågor? Pang, vad bollen far kors och tvärs!

Min 12
Men hallå. Det här är ju riktigt rolig fotboll. Är det rätt lag? Jodå, det står Granqvist på en tröja. En två äpplen hög belgare försöker ta bollen av Zlatan. Hihi.

Min 14
En belgare rev av Zlatan kaptensbilden! Nyss nämnde Granqvist ligger och vrider sig, Zlatan har fått nackspärr och den belgiska hejarklacken står och vinkar adjö. Hejdå Sverige? Hejdå Zlatan – det här kan vara hans sista landslagsmatch … Och Expressens rubriksättare är orolig!

Skärmavbild 2016-06-22 kl. 21.19.31

Och nu ligger Emil Forsberg ner och dör. NEJ! HAN LEVER!

Min 20
Det var en gång en back som hette Glenn Hysén och som i en match mot England gjorde precis allt rätt: han glidtacklade i rätt sekund, passade som på ett snöre och svettades lera. Nyss spelade unge Johansson precis så i ungefär sju sekunder! Yeah!

Min 23
Vi har ett skott på mål! Det är en miss! Men det var ett skott!

frippa

Typisk belgare.

Min 28
Men nu försöker vi få in bollen igen! Jag hinner inte ens koka te! Tre förbaskade belgare gör nästan mål!

Min 33
Unge Albin får gult kort när han är sen in i en tackling och Belgien får en läskig frispark som de tjongar rakt in i sin egen mur. Pfuh. Nu är Belgien bättre än Sverige, vilket jag tar som en kränkning.

Min 39
Martin Olsson lyckades med konsttricket att falla som en bumerang bakom en försvarare och på ett så spektakulärt sätt att han fick frispark. Kolla:

13521758_10153526726276644_471549774_n

Min 40
Det är nog inte helt fel att vara här:

13472183_10153526736556644_548930330_n

Pysseliten i kommentatorsbåset tolkar scenen så här:

image

Min 45
PFUIIIITTT! Halvtid! Vila & pausa! För det här var väldigt jobbigt – det är en farlig massa målchanser som jag inte har rapporterat om här eftersom jag har varit upptagen med att hoppa, slå i bokhyllan, stå på huvudet i soffan och spilla filmjölk i basketlinnet. Nu ska jag för första gången i år sparka i kakelugnen. Grabbarna i Frankrike måste ha känt att det är just den lyckosparken som saknas.

Det står alltså 0-0 och det är ju trist.

Min 49
Det ser mörkt ut för Sverige …

kakelugn_spark

… men jag lyckades i alla fall famla mig fram till kakelugnen.

Min 51
– Det var väldigt nära att Sverige fick en väldigt bra målchans! säger kommentatorerna.

Men faktum är att Sverige trycker på ordentligt. (”Trycker på” låter lite grann som en krystvärk, vilket är en alldeles korrekt beskrivning av spelet.)

Min 60
Nu är det en halvtimme kvar och vår avgående målis Isaksson har fått trippa omkring, glida i sidled och hoppa armar uppåt sträck. Dumma belgare till att vara ettriga. Redan två gånger nämnde Granqvist gör som Salming och Hysén och kastar sig som en volleybollspelare för att stoppa flipperbollen.

Min 63
Men iiiiiih. Domarn underkänner ett alldeles perfekt mål som vi gör.

pffft

Här gör vi mål, men den där belgaren ansågs ha blivit misshandlad av oss.

Det hade kunnat stå 1-0 nu, men det står fortfarande 0-0 och belgarna är så nöjda så. Den lugne Marcus Berg får gå och sätta sig och Guidetti The Crazy Man kommer in.

Min 65
Hörna till Sverige, men helt misslyckad, Belgien kontrar JÄTTESNABBT och det borde faktiskt vara ett regelbrott.

Min 68
Eskilstunasonen Sebbe Larsson byter ut, och Z-grabben Durmaz mMed Det Stora Skägget kommer in.

Min 69
Det är alltså så att Belgien går vidare oavsett vad resultatet blir i den här matchen, medan vi måstemåstemåste vinna för att gå vidare. Då kan man ju tycka att belgarna eller domarna kunde ha blivit mutade av någon förslagen svensk, va?

Min 73
Såja. Nu har även Belgien fått ett mål underkänt. Solklar offside, såja. Nu fortsätter vi med 0-0.

Min 78
Min telefon ringer och är full av folk som vill diskutera helt ovidkommande saker. Det plingar på dörren och dumma barn vill sälja ting som inte har med matchen att göra. Ingen kokar te åt mig. Sverige springer och springer och klockan bara går och går men inte fram till dörren, där det ju står folk som vill sälja saker.

GÖR MÅL NURÅ!!!

Min 82
Emil Forsberg byter och in slängs Zengin, vilket innebär att alla Z-gubbarna är inne: Zlatan, Durmaz och Zengin. ZZZ, hallå alla slump- och turgudar, näääääääääääää.

BELGIENS MOHIKANGUBBE GÖR 0-1!!!

GOALBELGIEN

Ack.

Min 90
Det här var ju riktigt sorgligt. Nu får vi inte se Zlatan fler gånger i gulblåa kläder och här står jag med en landslagsbikini som är hur snygg som helst, men som jag väl inte kan använda utan att bli lite ledsen. Coachen Erik Hamrén, målisen Andreas Isaksson, den fyrkantige Kim Källström och målspottaren Zlatan slutar, och då … kommer en NY dagisgeneration … med små fopollsspelare som jag måste lära känna … Och alla har namn med Z!

Heja Sverige, friskt humör! Nu hejar vi på våra isländska vikingar!

{ 52 comments }

Fotbolls-EM 2016: Italien–Sverige

by Lotten Bergman on 17 juni 2016

Jag är förvisso i Dalarna och begraver moster Kickan, men nu är det fopoll. Också. Vi har tagit av oss allt det svarta och tillsammans ska vi titta på när Sverige massakreras av Italien.

sveriemotitalien

Denna min utstyrsel kommer säkert att göra så att Sverige spelar bättre. Not.

2 min
Sverige anfaller! I flera sekunder!

3 min
Sverige anfaller igen. Det här verkar skumt. Annorlunda. Konstigt. Overkligt. Aha, en italienare faller och rullar runt av smärta, så då är vi tillbaka i verkligheten.

5 min
Vår coach Erik Hamrén dricker vatten för att han har sprungit så mycket. Sverige har frispark och det blir ohyggligt spännande eftersom Kim Källström och Sebastian Larsson fintar och spexar lite och luras. (Jag låtsas inte om fortsättningen, som var katastrofal.)

zlat

13 min
Albin Ekdal gör illa foten och alla här i Dalarna skriker neeeeeeeej, för vi fick kollektivt för oss att det var Zlatan.

20 min
Jag hinner inte riktigt skriva vad som händer eftersom jag måste stå upp och hoppa och sparka i en symaskin som får ersätta kakelugnen hemma. Sverige spelar nämligen helt okej. Nu har vi matchens första hörna. Hur ska det gåååå?

22 min
Vi lägger hörnan ganska bra, men domarn blåser av för frispark för Italien när italienarna bestämmer sig för att mobba Granen och dra i hans tröja, putta honom från två håll och trycka ner honom till marken. Vi här i Dalarna vråååååååååålar!13479923_10153514889496644_2070521791_n

27 min
Kim lägger en frispark jättebra, Zlatan går upp och nickar lite utanför och vi hoppar och tjuter att Sverige är BÄST. På reprisen ser vi att tre svenskar var offside. Eh. (Offside är ungefär ”oj, jag glömde tänka och står där jag inte får stå”.)

34 min
Eftersom jag är så frustrerad att jag inte kan sitta still, får ni en pausreklamfilm att njuta av. Jag tillägnar den Italiens alla trillande, snubblande, halkande och rullande spelare. (Ni kan stänga av efter 30 sekunder.)

45 min
Domaren blåser av när matchklockan visar 44:59, vilket säkert måste vara ett regelbrott som gör att vi kan överklaga matchresultatet om vi förlorar.

Kommentatorerna, som är nöjda med de svenska spelarnas spring, säger:
– Det finns en jättefin yta på högerkanten som man kan operera i.

Å vi ba:
– Jahaaaaa.

I pausen försökte jag hitta bevis för att Sveriges taktik är att förvirra motståndarna genom att slänga in Zlatankopior på planen.

albin_zlatan_erik

Nåja.

58 min
kakaSåhär en liten femminutare in i andra halvlek ser jag att spelarna måste göra inkast i uppförsbacke. En meter utanför planen sluttar det nämligen brant nedåt som om hela planen var en sån där tårta. Kim Källström snubblade baklänges och visade med gester att ”det är ju ett dike här!” medan jag tänkte att nu är det dags för backträning.

61 min
Italienarna har så dålig balans så att man tänker att de nog har tagit sig en tuting innan de kom in på planen. Det värsta är att domarn tror att italienarna är nyktra och dömer frisparkar till det vinglande Italien hela tiden.

64 min
Positivt är att vår målvakt är mycket, mycket mer uppvärmd än Italiens.

71 min
HELA publiken (som till 80 % består av svenskar) sjunger Du gamla du fria så att vi nästan blir tårögda och spelarna på planen stannar upp lite för att njuta. Eller så är de trötta.

72 min
Tjoff, tjong, pang, bloff så studsar bollen mellan svenskar så vackert att Zlatan som får bollen till slut missar öppet mål. Helt öppet mål. En meter från mållinjen. Ajajajajaj, vad jag slog näven i väggen nyss.

zlatrill

77 min
Italien spelar så underligt lamt att jag misstänker att de lurar oss. Snart lägger de in en högre växel och bara mosar oss. Sverige byter in Lewicki (mot Emils Forsberg) och Durmaz (mot Albin Ekdal). Eftersom Zlatan gillar alla som har Z i namnet, är det ett bra byte.

85 min
Vår lille spelevink Guidetti byts ut och den ordningsamme Marcus Berg kommer in. Hm, säger jag som gillar oordning. Det är fem minuter kvar och Italien har hörna. Tiddelipom, den försvarar vi bort. Jag undrar om jag inte är lite hungrig.

ralf

Jag tycker att vi ska byta in Ralf Edström nu.

88 min
Italien gör 1-0.  Jag tycker att dom är jättedumma och att det är orättvist och ska lämna in en protest i tre exemplar till en utredningsstyrelse.

94 min
Matchen är oerhört slut och det är så himla fel resultat. Alla italienare är dumma. På slutet maskade de så att de fick gult kort och jag kommer säkert inte att le förrän imorrn. Så det så.

Pizzorna, pastan samt all världens pesto kan slänga sig i väggen.

{ 88 comments }

Oj! Sverige–Tjeckien! Fopoll!

by Lotten Bergman on 29 mars 2016

Plötsligt insåg jag att det ju är landskamp. En förvisso oviktig sådan eftersom vi är klara både till EM och OS och bara vill öva lite mot Tjeckien – men jag har en känsla av att fotbollslandskamperna när Zlatan har pensionerat sig inte kommer att vara lika intressanta.

zlatan_bollflicka

Zlatan och dagens hållahanden-ungdomsspelare.

Så vi kör väl en simultantidsrapportering igen?

sverige_tjeckien_mars16

Dagens startelva, som domineras av modevita skor.

Men stoppa pressarna! Vem spelar i Tjeckien?

tjeckien

haile-gebrselassie-005

Gebrselassie! Som tog massa VM och OS-guld i friidrott 1993–99!

Nähe. Det var det inte alls. Det var en helt vanlig tjeck som heter Theodor Gebre Selassie. Gäsp.

Min. 14!
MÅÅÅÅL! Efter att Zlatan och några andra hade fumlat med öppna mål och utrusande målvakt, så kom nu den nyss så unge Marcus Berg (f. 1986) och tjoffade in 1–0 på ett ypperligt sätt!

Min. 16
Apropå pension, så har nu vår ständige målvakt Andreas Isaksson (exakt på dagen lika gammal som Zlatan) annonserat att det är slutspelat i landslaget efter EM. Jösses, vad jag hade fått mycket gjort om jag hade pensionerat mig i 34-årsåldern.

Min. 20
Expertkommentatorn:
– Ja, när det gäller hur man spelar så gäller det att ställa sig frågan, vad gör jag nu, hur hjälper jag till, vart ska jag springa, så att man kommer rätt.

Well. Eh.

Min. 25
Äsch tusan. Tjeckerna gör mål (1–1) fastän vi alla tyckte att det var offside – ungefär tre sekunder efter att kommentatorerna hade enats om att det var 25 av Sverige alldeles utmärkt spelade minuter.

Min. 33
Kommentatorerna påpekar att eftersom det här är en träningsmatch, provar man olika formationer och kombinationer.

Well. Eh. (Sånt där suckande drar jag bara till med när jag känner mig överlägsen, förstår ni.)

Min. 37
Det händer massa, massa saker på planen men jag är fullt upptagen med att torka te ur tangentbordet och göra en omstart för säkerhets skull. (Just detta skriver jag på en annan dator.) Oj, nu ser jag att Tomas Brolin har placerats på läktaren bredvid Stefan Löfven utan fnutt.

brolin_2016

De två utan gul papperslapp är 1) f.d. fotbollshjälte 2) statsminister.

brolin

Brolin. (En mer än 20 år gammal bild.)

HALVTID
OJ! En film om Zlatan! ”Alla ni som tror att jag har gett upp och tänker pensionera mig har fel.”

Gaaaaah, det är bara en reklamfilm från nåt drickbart vatten i flaska – men det är coolt för Zlatan springer i skogen och bollar med boll och säger ”I’m just warming up”.

(Jag är alldeles för lättimponerad av sånt här. Jag sitter och flämtar av upphetsning just nu. Skratta ni – det här är på allvar!)

Snart andra halvlek
Marcus Berg intervjuas och analyserar:
”Vi skulle ha gjort fler mål.”

Kuriosa nu när vi nu inte har nåt annat för oss:
Det var, såg jag, idag (till skillnad från alla andra landskamper) endast två som inte sjöng under nationalsången: Martin Olsson och Zlatan Ibrahimović. (Med fnutt.)

Nu kör vi andra halvlek
Och då måste man göra massa byten, för det är så man gör i träningslandskamper. Om man inte spelar i Tjeckien, för där byter man inte. (Jo, fast senare.)

UT:
Martin Olsson som inte sjöng, Marcus Berg som gjorde ett snyggt mål och Lewicki som missade målet en gång. Uppdatering: Helt fel! Källström, Durmaz och Berg byttes ut. Jag måste ha lyssnat på utbytesteorier och alls inte fakta.
IN:
Den anonyme Augustinsson, den verkligen inte alls anonyme Guidetti samt Eskilstunasonen Sebastian Larsson.


(Ba så ni fattar vem unge Guidetti är.)

Min. 52
Nu är det kinaschacksfopoll igen. Dutt dutt dutt, hopp, dutt, öppet mål – ööööver.

Min. 54
Hallå. Kan nån komma med en kopp te till mig? Jag vill ha glass till. Hallå? Familjen?

Min. 56
Det är lite lattjo gruff mellan Zlatan och diverse tjecker. Zlatan serverar våra ungtuppar passningar som ligger som ergonomiska handtag på fötterna … men alla skott blir tåfjuttar eller tiometersmissar.

Min. 58
Aaaah. Artonåringen här hemma får ärva alla mina pengar (… eh …), för nu kom han med te och godis.

Min. 60-nånting
Sverige gör byte fyra och fem (av sex möjliga) och jag har lite dålig koll på vilka det handlar om förutom att WERNBLOOM KOMMER IN FÖR ATT DÖDA!

Min. 66
Min reflektion ovan om Gebrselassie är tydligen lika avancerad och originell som tanken att Kim Andersson i handbollslandslaget är samma person som saliga skådespelerskan Kim Anderzon.

lennart

Sveriges meste (ickemutade) fotbollspamp Lennart Johansson är inte bara iskall. Han är även frusen.

Min. 67

zlatan_hopparbock_Foto: RobinLorentz-Allard

Man tror att det är fopoll, karate och judo som har skapat denna kropp. Men nej. Zlatan hoppar bock på fritiden.

Min. 80
Vi är en man kort! Salomonsson har kramp och hans ersättare Micke Lustig sitter fortfarande och knyter skorna! Skynda, skynda, det är hörna, krama stolpen!

Min. 82
Det är ett himla tjat om hur få (18 475) det är som kollar matchen live på själva Nationalarenan. Okej, men det är faktiskt mars. Och påsklov. Och en träningslandskamp. Och jättesvårt att ta sig till och från den där Nationalarenan. Man måste faktiskt ha ficklampa och kompass.

Min. 85
Det är fem minuter kvar av matchen och här sitter jag med kallt te och har inte haft någon egentlig anledning att inte gå härifrån sedan vi gjorde mål i vad som känns som igår. De två kommentatorerna:

– Sverige spelar ganska bra.
– Ja.
– Ja.
– Ja.

Guidetti rusar fram och ska göra mål när en tjeck hoppar upp och sätter sig på hans rygg. Vi får hörna, men Guidetti är fullt fokuserad på att stämma tjecken på ett par miljoner i skadestånd för omild behandling. Hörna. Ploff, pang, tjong och ut.

Min. 90
Zlatan gör mål när det är avblåst! YES! (Man får ju glädjas åt det lilla.)

Min. 92
Sverige anfaller åt fel håll i en hel minut! Sluuuuuut! Det blidde ba 1–1.

Ni som vill diskutera annat än fotbollstermer imorrn på kaffepauserna på jobbet, kan fokusera på att tjeckerna hade jättetajta tröjor (för att det ska vara svårt att dra i dem, vilket faktiskt inte är tillåtet) och att Belgien nu ikväll spelade sin träningsmatch i tröjor som såg ut så här:

belgientroja

Imponerande snabbtryckta tröjor – när vi (Eskilstuna Baskets damer B-lag) ska ha nya matchkläder tar det längre tid för leveransen än för ett brev att levereras per löddrig springare år 1620.

{ 67 comments }

Vänskapsmatchen mellan Tyskland och Holland (ergo Nederländerna) ställs i detta nu in pga. ”hotbild” och därför är det faktiskt viktigt att vi fortsätter som vanligt och spelar våra matcher, inte ställer in våra konserter och teaterföreställningar och fortsätter att skriva våra böcker samtidigt som vi dricker vin (öl?) och äter god mat och inte ställer in oss i panikledet. Sabotörerna kan dra åt pipsvängen.

Men här tofflar man i sin lilla värld omkring i blågul tröja och letar (förgäves) efter öl i köket. Det är ju kvalmatch mellan Sverige och Danmark (i Köpenhamn) samtidigt som den där vänskapsmatchen mellan Tyskland och Holland skulle ha spelats.

Ni tror att jag överdriver, men jag är verkligen ”sjukt taggad” som det ju heter när man är exceptionellt upphetsat nervös. Det handlar bara om sport, det handlar bara om 11+11 män som springer omkring och joxar med trasan, men det är ju så kul. Detta gäller:

  • Sverige går vidare vid seger eller oavgjort, men vi går också vidare om vi förlorar med 2-3, 3-4, 4-5 osv.
  • Danmark går vidare de oförhappandes vinner med 1-0 (eller mer, ve å fasa).
  • Det blir förlängning om Danmark vinner med 2-1.

Aftonbladet hajpar liksom jag med stora kryss över spelare som ”petas” ur startelvan. Och Danmark inleder dessutom matchen med 3/11 basketlag (spelare över 190 cm) som ska mangla vår Zlatan.petade

Lite oroväckande är det att vi i startelvan har så få spelare med Z i namnet.

elvan_danmark

Psst: En som det är extra synd om är Mikael Antonsson, som har foglossning ont i ena höften, men som hade sett extra mycket fram emot just denna match eftersom Parken är hans hemmaplan till vardags.

2 min
Expertkommentatorn Anders Svensson tycker att det är lite larvigt att ”träna på straffar”. Eftersom det är ”så himla mycket psykologi bakom”. I beg to differ: just eftersom det ligger så himla mycket psykologi bakom, bör man träna straffar så inihelvete.

Hälsningar från den ideligen straffkasttränande basketspelaren.

8 min
Danmark har hörna efter att Sverige har spelat flipperfotboll av pur nervositet och bollen går i ribban medan Zlatan ligger på gräsmattan och håller sig för huvudet. Själv skriker jag så att grannarna 20 meter bort vaknar ur sin törnosasömn, men kommentatorerna nämner det inte ens. Zlatan har ju ont, titta!

Fortfarande 0-0. Det var Källström som sparkade bort givet mål så att det istället blev ribbträff, vilket av alla istället för ”hjältemod” kallas ”nästan självmål”. HEJA KÄLLSTRÖM, FRISKT HUMÖR!

Och Zlatan har inte ont längre. Cirkulera!

11 min
Dansken Durmisi missar en frispark med 100 meter och jag sparkar av pur glädje omkull en kakelugn.

16 min
USCHÄKTA EN YNGLING, men det är bara Danmark som anfaller. Det är bara Sverige som spelar försvar. Det är bara Danmark som får frisparkar och bara Sverige som får gula kort.

18 min
Och nu kommer konkreta siffror: Sverige har fått en frispark. Danmark fem. Det kan betyda att Sverige spelar som elva påsar med nötter, men det kan också betyda att livet helt enkelt är orättvist.

19 min
– MÅÅÅÅÅÅÅÅL!!!

Mina två vakna barn tycker att jag stör:

– TYYYYST MAMMA! Sverige leder visserligen med 0-1, men du behöver inte skrika så att man tror att det brinner nånstans!

zlatan_61

Zlatan. Förstås.

Kommentatorerna säger:
– Vilken sagolik träff!
– Ja. Den är klockren!

Sanningen är att Zlatan liksom halvklackar på volley och att bollen snedstudsar sig lite vingligt några centimeter från danske målvaktens fingrar. En sned oträff hade jag nog kallat det. (Vilket inte spelar någon som helst roll: ju sneare desto bättre, vår käre, fine, finurlige och galne Zlatan!)

26 min
Ursäkta frånvaron. Det kokades te och plockades fram kakor. Jag sjöng nationalsången och barnen bad mig vara tystare. Så här vareva: Källström slog bollen lågt mot mitten av straffområdet. Zlatan tog bollen snabbt på studsande halvvolley – och kickade in bollen i mål.

Nu är det tjoff, tjoff, tjoff, tjoff och bara massa passningar fram och tillbaka.

34 min
Man tittar på spelarna och tänker att de ju springer omkring i novemberyran som små brittiska skolpojkar i shorts och knästrumpor och så funderar man på om de inte hade mått bättre av att vara klädda som skidåkare eller orienterare. Sedan tänker man att ”det gäller attt vara så cool som möjligt också”. Och en annan gillar ju avklädda män.

35 min
En dansk tar en halvnelson på en svensk och ingen utom jag och förmodligen Frank Andersson reagerar.

40 min
Det är ett himla trillande. Båda lagen spelar frenetisk fotboll, vilket kan översättas till ”ungefär som basket”. (Det böljar fram och tillbaka och man kan inte vila ögonen från matchen en enda sekund, vilkelt innbör att jag skriver dett autan att tiitta på tnhgenterna.)

45 min + lite till eftersom det är fopoll
Jamen puh, det är paus!

Vad jättejobbigt det här blev eftersom jag blev tvungen att spänna bukmuskulaturen gång på gång i mina heja- och nä- samt tjohoskrik. För det är så man tittar på fopollslandskamper: aktivt.

Sammanfattningsvis är det fortfarande bara en lek mellan 22 män och en liten boll som man har lagt ner oerhörda mängder vetenskapliga analyser på. Men vaffan: det gäller ju blodigt allvar! (=EM)

46 min
Nu har Danmark bytt ut en defensiv spelare mot en som sägs vara mer kreativ och offensiv; Delaney går ut, Krohn-Dehli Well kommer in. Varför var han då inte med i startelvan, Krohn-Dehli Well som är så kreativ och offensiv? (Med mina basketerfarenheter i bagaget säger jag detta med viss bitterhet.)

51 min
Tydligen (och jag betonar tydligen) är det så att Sveriges komplett okände andremålvakt värmer upp. Katastrof. Det är som om Göran Högosta skulle bytas ut mot Lotten Bergman.

56 min
När vi ändå är inne på målvakter, så ber jag att få upprepa mig: det är alltså inte pappa Schmeichel utan Schemichel d.y. som står i Danmarks mål. Och det är vansinnigt coolt. Hysénfamiljen all over again, fast lite häftigare.

Schmeichel

Målvakterna Peter (f. 1963) och Kasper (f. 1986) Schmeichel.

60 min
Den fantastiske Bentner byts ut mot en Rasmussen i det danska laget. Det är lite som om Björn Borg hade bytts ut mot Lotten Bergman.

63 min
Danskarna är oerhört offensiva och Zlatan får i en målsituation bollen på armen (straff?) och i nästa ögonblick trillar Berg omkull som kapad av hin håle eftersom ingen dansk var i närheten.

65 min
Statistik är intressant: Sverige har fått fem frisparkar medan Danmark har fått tretton. Av detta kan man dra allsköns slutledningar, som t.ex. att

  • domarn är mutad
  • Sverige är ojysstare
  • Danmark är mesigare
  • domarn är verkligen mutad.

70 min
Men helskotta och panik: Kim Källström byts ut mot en Svensson samtidigt som vår Sebastian Larsson (eskilstunasonen) får gult kort och alla bara verkar dutta flipperfotboll. Danskarna är otroligt ettriga medan vi svenskar verkar fundera på om det är bättre med svartpeppar eller vitpeppar i köttfärsen som vi ska steka på fredag. DANMARK GÖR MÅL! NEJ! INTE! De missade!

Puh!

73 min
Jösses. Danmark gjorde sånär 1-1 (igen) när bollen gick mot mål och lite slumpvis studsade några gånger mot Sebastian Larsson, varefter den hamnade på Isakssons målvaktsarmar och sedan for bort mot larssonben igen.

– Mamma! Varför skriker du? Är det VM?

Nyvaket barn är nu lugnat. Jag ska hämta silvertejpen.

76 min
– Men mamma!

Förlåt. Men vi leder med 0-2. Jag såg Zlatan tjonga iväg en helt normal frispark som vanligtvis brukar hamna rakt in i muren, men den här gången var vristen spänd som på en ballerina och bollen for i en bananbåge runt muren! Och då skrek jag så att barnen blev lomhörda och sedan dansade jag runt på ett så pinsamt sätt att de önskade att de var blinda. Här finns en skakig film tagen från läktarplats.

79 min
Våra outbytta spelare haltar och pekar på än fötter, än ryggar. Sebastian Darling Larsson ligger med kramp i Danmarks mål och hans avbytare får inte komma in förrän Larsson har tagit sig till avbytarpunkten. Och när jag fokuserar på detta banala byte, gör Danmark mål innan jag ens har fattat vilken svensk som har kommit in på planen. TUSAN!

Det står alltså 1-2, men kommentatorerna tar ut vår seger i förskott och börjar yra om champagne.

82 min
– Marcus Berg springer mot mål. Orkar han springa? Ah, det är klart att han gör.

marcusb

En fortfarande upprätt Marcus Berg och en laddande dansk.

Säger de svenska kommentatorerna, samtidigt som Marcus Berg helt klart inte orkar springa längre när han blir omkullvält av en mager dansk.

85 min
Nu händer det grejer. En dansk anser sig dragen i armen av Granen, varefter dansken lägger sig ner i straffområdet och rullar runt lite. Granen ställer sig som en isbjörn och vrålar MESPOTTA till honom (tror jag), varpå inget händer. Domarn bara gäspar.

Då vill Bengtsson bli utbytt. Han vill verkligen bli utbytt. Gestikulerar och grimaserar gör han, men den uttänkte utbytaren Martin Olsson har inte ens matchtröja på sig. Panik i båset! Matchtröjan hitåt! GE HIT TRÖJFAN!!

Bytet sker. Allt är lugnt. Bengtsson ler.

90 min
Det där borde jag inte ha skrivit. I 90:e och sista minuten står alla – inklusive den danske målvakten – en meter från vår målvakt och på något sätt gör danskarna mål i en jävla gröt. Det står 2-2.

Och det är tre tilläggsminuter kvar.

93 min
Pfuuuuuuh. Det är slut! Danskarna, som har kämpat sig till ett oavgjort resultat, gråter medan svenskarna ler och skrattar. Vi får vara med i EM och vi är så glada samtidigt som alla danskarna lider alla helvetes kval. (Vilket, nej, inte ska jämföras med verkligt lidande som handlar om liv och död. Detta är lek, men det är så vansinnigt kul för oss.)

danmark_magen

Hela det svenska landslaget inklusive avbytare och materialförvaltare springer i full fart mot den svenska hejarklacken för att tacka med en volleybollglidning på magen.

Om jag inte hade varit så stenhård, hade jag fällt en tår.

zlatan_danmark

Zlatan intervjuas med de evinnerliga hur-frågorna och plötsligt attackeras han av uppåt 20 landslagskamrater som är så glada sååå.

Nu ska jag förhöra hjälpa Femtonåringen som ska ha biologiprov imorrn.

Foto: Andreas Hillergren

Så här skitig ska man vara efter en rejäl fopollsmatch. Och glad. (Foto: Andreas Hillergren)

hamren

Men vad har hänt med den förut så modemedvetne och stajlade coachen Erik Hamrén? Bruna skor, svarta brallor och en mörkblå, lite för liten täckjacka? Mysko, så där skulle ju jag kunna klä mig.

Höjpunkterna!

{ 71 comments }

Nämen så kul: fopollsmatch mot Liechtenstein!

oktober 9, 2015

Om man tar Sverige och viker ihop landet sju gånger enligt formeln L = (π t / 6) (2n + 4) (2n – 1) där n är antalet möjliga vikningar, t är tjockleken på landet och L landets längd, blir Sverige ändå inte lika litet som Liechenstein. För Liechtenstein är till ytan lika stort som […]

Läs hela alltet →

EM-kval-fopoll Sverige–Österrike

september 8, 2015

– Österrike? tänker ni, ungefär som jag tänker om Storbritanniens basketlandslag. Kan de ens dribbla? Jomenvisst. Och Sveriges fotbollskillar kan dessutom på ett väldigt överraskande sätt förlora mot vilken blåbärsnation som helst och sedan spela 4–4 mot värstaste Tyskland. Men nu måste jag berätta lite om Zlatan och Källström. Det är nämligen så att Zlatan […]

Läs hela alltet →

Ryssland–Sverige (EM-kval)

september 5, 2015

Idag har jag varit på basketkonferens och sedan sett en hejdundrande brutal basketmatch (vi vann) och klockan 20:40 måste jag se Frankrikes basketlandslag spela på en kanal som vi inte har. Men jag måste faktiskt också direkt- och simultanrapportera från Sveriges fotbolls-EM-kvalmatch. Jag vet inte riktigt varför jag måste det, men jag tror att forna […]

Läs hela alltet →

Höll helt på att glömma Sverige–Montenegro!

juni 14, 2015

Jag kom hem sent, var lite deppig pga. Sveriges tvåpoängsförlust i basket-EM, och tappade dessutom bort alla tv-kanaler eftersom kanal 5 ligger på 68, SVT 1 och 2 är puts väck och tv3 har hamnat på kanal 46. Det är ett jädra helsicke med fläpprande bland tv-kanalerna för att få fram den här landskampen, ska […]

Läs hela alltet →

EM-kval: Sverige–Moldavien (och Kroatien?)

mars 27, 2015

Zlatan är (som bekant?) arg på domarna i Frankrike, där han spelar till vardags. Han blev häromveckan (faktiskt helt obegripligt) utvisad för en helt normal tackling och svor och levde rövare såpass att inte bara det franska folket utan även politikerna krävde en ursäkt av honom. Och upprepade att domarn var kass och att förresten […]

Läs hela alltet →

Fopoll: Montenegro–Sverige

november 15, 2014

Jäääädrar anåda vilken cool nationalsång Montenegro har! Och vi har hejarklack på plats! Det är första gången som vi möts i tävlingssammanhang och på härsan och tvärsan kan vi läsa att Montenegro inte ska ha skuggan av en chans mot Sverige. Och vilken cool kapten vi har! (Ssscchhh, alla kritiker. Jag gillar Zlatan. Basta.) 1 […]

Läs hela alltet →