Jag var jättekissnödig mitt på Drottninggatan. Närapå panikslaget kissnödig. För att distrahera mig själv, talade jag med mig.
– Måste ha toa nu. Kosta vad det kosta vill. Ah. Stoooort varuhus. Toa som kostar pengar, jäss, helt ok!
(Förmodligen trodde alla bara att jag hade en handsfree-telefon.) Jag ställde mig framför skylten och stirrade medan blåsan spändes som en spinnaker där inne i kroppen.
Ser ni? Ser ni att toaletterna faktiskt skyltas jättetydligt? Jag såg det inte. Jag var tvungen att med svetten rinnande i armhålorna hugga tag i en förbipasserande kund och med återhållen panik säga:
– Toooa? Toalett? Vet du … iiih … toalett? medan jag pekade på den stora, blänkande skylten.
– Me no speak. Dunno.
Jag tittade på skylten igen. ETT VARUHUS UTAN TOALETTER? Jag läste skylten igen. Jewellery. Sport. Café. Greta Garbo jobbade här, hon måste ju ha kissat någonstans! Kan ingen hjääää… aha. Längst ner. Bildspråk. Där ser man.
Pfuuuh. Toaletten var självspolande, styrd av toasitstyngd. Mycket förvirrande.
En liten stund senare hittade jag ännu en skylt att föreviga.
– Ursäkta, sa jag till en expedit. Men kostar brallorna allt möjligt FRÅN 149 kr … oavsett vad de kostade tidigare?
– Japp.
– Är inte det en underlig deal? Eller i alla fall en ointressant uppgift? Då kunde det ha stått ”brallor som kostar olika, och kanske inte vad de kostade nyss, men de billigaste kostar 149”. Eller hur? sa jag utan att vara otrevlig eller gnällig.
– Oj. Ja, det har du rätt i.
– Dessutom hänger det ju inte en enda byxa här, det är bara en massa tröjor.
– Nej, jag vet de är slut, sa expediten med litet, diskret fniss.
Här kommer från skrivihop.nu min favoritskylt:
Först.
Hi. Andra!
Ha, jag såg bara den märkliga punkten mellan nian och strecket.
Deras tjänster ska jag då INTE anlita. Jag har ju nyss tvättat bilen!
På vilket sätt ska det vara bra att spruta olja på bilen?
Ang din desperata blindhet. Jag tittade en gång på skyltarna i gångarna på mataffären. Jag sökte efter ”kryddor”. Men såg inte.
Frågade en expedit var de hade kryddor och fick det utpekat för mig. ”Varför skriver ni inte det på en sån där skylt i gången?”
”Det står det …” sa han och pekade.
Och helt plötsligt såg jag att det faktiskt visst stod ”krydor” på rätt skylt. Som jag förut inte såg.
Jag fnissar högt över erbjudandet att spruta olja på bilen. Är det inte enklare med bilschampo?
Jag har själv stirrläst en skylt utan att hitta det jag sökte. Mycket genant när den jag frågade pekade på DEN STORA RUBRIKEN på skylten, som talade om att jag var på rätt avdelning. 😉
Det heter säkert nånting med dys- och har neuropsykologisk bakgrund.
Jag vet vem som har den där bilverkstan. Den ägs av drottning Sylt. Och om man har tur så kan man få hjälp med olje- och vattensprutning av prins Korv och herr Kalsong.
Annars roas jag själv av Statoils bensinpumpar. När man betalar med kort, så säger de ”Vänta. Kort kontroll pågår…” Jättelänge. Sedan får man slå sin kod, och sen kommer samma budskap igen. Jättelänge. SEN får man tanka.
På Åhléns i Uppsala fanns i höstas en skylt med orden;
Herr Kalsong 99:-
Faktiskt så skrattar jag fortfarande när jag tänker på det!
Hahaha! Du och kissnödighet. Ja, nej, jag vet inte. Stackars lilla expedit.
Bengt, ja, den där punkten. Det är ju så att strecket betyder 00 (öre), så punkten skulle ha varit tydligare som ett kolon. Föttinie kolon nollnoll.
Stellan: Ta en bord på den korta (men långa) kontrollen till mig … please … Jag lovar att när jag visar upp den på föreläsningarna skriva Stellan© på.
Jag tog en gång en bild på Herr Trosa, men honom har jag tyvärr tappat bort.
Dys- i det här fallet hette utbrändhet, hjärnstress.
Förresten så stavade de visst rätt på kryddskylten, det var bara jag som slarvade med rättningen här.
Häromdagen hade de inte kassagaranti på Coop, för de hade kort problem.
Kort om folk? Kort och snabbt avklarat?
Nä, apparaterna var inte riktigt uppkopplade när man betalade med kort.
haha…du skulle garanterat ha fotat den skylt som satt i ”Gulan” på Ringvägen här om året…(äldsta sonen busade lite med kunderna på första april…)
Där stod nämligen ”Tag två jeans betala för tre”. Jösses vad det droppade in (snåla?) tonårsmammor som rev åt sig tre par jeans…och blev tvärsura framme vid kassan.
I Karlshamn finns en restaurang som inte faller för särskrivning utan tvärtom. Där erbjöds det Halvgrillad kyckling med pommes häromveckan….
Anne-Helen
Ha ha, ja är man nödig så ser man allt annat än vad man letar efter…
Alla: Jag tar gladeligen emot skyltbilder!
Mejlen är lotten snabel-a bergman punkt com.
Faktum är att man ju också kan sms:a på nollsjunoll, åtta åtta åtta (tänk Ulla-Bella), fem fem (tänk Pite 55) och fyra två (tänk Liftarens guide till galaxen).
Den där halvgrillade kycklingen har jag en gång blivit bjuden på. Det är väldigt sällan man har geléig, slemmig kyckling i munnen. Det är inte behagligt.
Som vanligt så roar du så man hoppar på stolen av skratt.
Fast jag själv lider av skriv-ihop-dyslexi.
Ser det hos andra men inte när jag själv skriver hel galet, hrm helgalet .. tror nog det går/passar in med båda varianterna när det gäller mig 🙂
Det är bättre om det är dys- och inte vanlig tankspriddhet. För då kan man få hjälpmedel utskrivna på recept!
Ibland önskar man att ens brister inte var lättja, glömska, förvirring och andra såna mänskliga svagheter utan nåt dys-.
Jag har ju inte mycket annat att göra än att smita in och säga …
Tra-la-la-lala-laaaaaa
Det är nu otroligt oavgjort i kampen mellan en och ett … men i och för sig har jag faktiskt en svensklärare på ”en”-sidan … tra-la-la-lalaaaaaaa
&¤%%#skit#AJ!”///%X)¤#(¤)j*lar’¨¨d¨**))=/#%#¤!”½½*_rygg-sk*t_:;
just den skylten (spolar vatten och olja) har jag sedan tidigare sparat undan i datorn för att användas om jag ramlar in i en särskrivningsdiskussion igen. hmmm, får byta illustration då!
men den är hysteriskt bra!
Den där hänga upp det på formeln gjorde det bara värre för egen del… Jag kan för övrigt tipsa om Åhléns vad gäller toaletter. Bredvid restaurangen, fem spänn.
Ah, jag vet, Åhléns toaletter är ju bra. Man kan halka in på tygavdelningen när man är där, tror jag.
Alla: Christina har fått ryggskott som har spritt sig till talcentrum; hon tror att det heter ”en jourlivs”.
Ledsen att jag förstörde skyltexemplet för dig, Rigg. (Men ta istället tvättlappen som utlovar stånd.)
Alla: Jag har fått tre mejl med utmärkta skyltexempel!
Dysläsisk var det jag var, va?
Visst har jag berättat förut om det lilla verkstad på S:t Eriksgatan i Stockholm som (varför hade inte min mobil kamera på den tiden, ca 2002) hade följande gulliga skylt:
”Byte av motor olja och filter 850 kr”
Jag undrar om man för konstens skull får förfalska skyltar som man glömde att fotografera när de fanns på riktigt.
Förfalska skyltar är väl ingen konst?
*hahaha* tack för ersättningsbilden 😉 det tvättrådet låter roligt (ska tipsa hustrun nästa gång hon tvättar)
Haha! *Skrattar hysteriskt* åt dina toaproblem och skylten.
Min favoritskylt är denna, som satt i en fotoaffär mellan hägg och syren: ”Student plakat, hämtas klar”. Jovisst, man hämtar sin student, färdigfestad och klar. Jag skickade genast in tipset till Avigsidan och numera finns det med i en dassbok till och med!
Se där, hur jag knöt ihop det hela! 🙂
Inte den roligaste särskrivningen kanske, men på min dotters ridskola har de minsann ett stall kontor.
appropå toaletter och särskrivning, tror att jag redan har berättat en gång att vi hade Pers toalett på jobbet innan vi bytte skyltar, jag brukade tjuvlåna den för Per var aldrig där.
Var det nära att du verkligen inte kunde hålla dig längre?