På krigsstigen är jag
Håll med om att motorgräsklippare är till för fjantar!
Solen lyser, det är en ledig lördag (tror jag i alla fall, det gnager fortfarande lite i ”vavadejaskullegöra-tarmen”) och jag tar på mig en minikjol som har krympt till en dito mikro. Sedan öppnar jag ytterdörren och
WRAOOOOOOOOM!
WWWRRRRRRAAAAAAAAAAOOOOOM!
BRRRRRRRRUHUUUUM!
Om jag hade varit en tecknad figur, hade jag sett ut som om jag stod i en vindtunnel. Fem grannar klipper samtidigt och plötsligt verkar (de fortfarande orörda) fåglarna i skorstenen inte så himla störiga längre.
Min djefla man är lika irriterad som jag, men försöker göra det bästa av situationen: han pluggar in och spelar på en elgitarr så högt han kan, för det kan han ju inte göra när det är tyst utomhus. Fyraåringen tar på sig hörselkåpor.
Gräsmattemanifest
Den som köper bostad med tillhörande gräsmatta på mindre än 2 000 kvadratmeter måste genomgå muskeltest. Antingen medelst biopsi eller kraftmätning.
De som i testet inte blir godkända för att de har förtvinade muskler och endast en halv lunga, måste söka dispens i
- fem instanser
- sju dagar
- Kiruna
- januari
- förväg.
De med träben är alls inte undantagna.
De som trots allt envisas med motorgräsklippare måste installera en slang från klipparens avgasrör. Slangen skall leda till en renande skogaholmslimpa och vidare in i munnen på den som klipper gräsmattan. Invanda rökare har här stort försprång.
De som har motorgräsklippare och medlemskort på gym måste bära en dumstrut under dygnets alla vakna timmar.
———-
Jag är allergisk mot nyklippt gräs. Praktiskt, va?
